* Suspiros *

De película, literalmente es de película, Albert apareció sin haberlo solicitado... ha sido inesperado, hasta ahora es todo platónico, en vista de mi viaje y de su estatus civil, yo no muevo un dedo para que deje de ser platónico, le regalé un alfabeto del mundo, un Montejo, le sonrío cada vez que lo veo, y cantamos canciones románticas y nos miramos pícaramente, (insisto yo no muevo un dedo, embuste!), me abraza de una manera especial, lo miro humanamente e idílicamente, nuestros rostros se iluminan más que de costumbre al vernos. Por unos días pensé que se había marchado para siempre, pero todo se transformó y apareció, (así como lo escribo) en un caballo negro con su porte de guerrero, serio, fuerte... ahí venía cabalgando, cuando me vió... cuando me vió... simplemente fue él mismo, tan Albert, sonrió y se acercó, detuvo su caballo y yo me empiné para abrazarlo, es hermoso, ilusión genuina que danza entre la pureza y la picardía. ¿Cuál será el final de esta película? Sin duda uno de esos felices.

Nam Miojo Rengue Kio

Flor de Loto
Cargado originalmente por plastinillaa

Después del invierno siempre llega la primavera; tras un período de increíble aprendizaje de vida, hoy tengo ganas de escribir, de escribir sobre la vida, sobre mis sueños, esos que se prohibe no cumplir, aquellos a los que tanto miedo le he tenido, porque sí. Uno se acostumbra a pensar que las cosas no se cumplirán, pero sin esfuerzo, sin coraje, sin fortaleza interna es evidente que nada de lo que soñamos podrá cumplirse. A un año de empezar mi practica budista he encontrado mi prueba real, no es que se cumplieron sueños materiales, ni emocionales, ni metas logradas, es sólo que por fin me encontré conmigo misma, con ella la del espejo, vista por tanto tiempo con anteojos nublados, sólo era necesario desempañar el espejo para observarla totalmente, había estado allí presente durante toda mi vida, pero no tenía la fortaleza ni las herramientas para verla como debe ser. Sí, pasaron cosas fuertes, y seguirán pasando, la felicidad no consiste en no tener problemas, la verdadera felicidad se encuentra en absorver el mayor aprendizaje de cada experiencia vivida, de cada paso andado, de cada caída a la que nos sobreponemos, la felicidad de saberse firme, fuerte y ser humano, es la paz interior, encontrarte con tu corazón y pulirlo en cada momento de tu vida, entregar a cada instante lo mejor de ti mismo, se necesita disciplina y valentía, fuerza, optimismo combatiente, confianza en que a cada instante es la oportunidad perfecta para comenzar, que el sabotaje se quedo en la estación anterior, y que cuando regresa a visitarte, esa oscuridad que pretende atraparte sólo puedes vencerla a través de ti mismo, no me abraces oscuridad, porque el sol sale cada mañana y eso no se pone en duda, hay lugares donde tarda en anochecer, y existen días largos pero no conozco un lugar donde oscurezca más de lo que se ilumina en 24 horas, si, definitivamente todas estas sensaciones vienen cargadas del daimoku, de mi practica, mi estudio y la fe que tengo en el budismo de Nichiren Daishonin, es donde encuentro la fuerza para mantener mi vida en un estado elevado, es la felicidad de saber que merezco y que debo trabajar cada día en mi felicidad y en la de aquellos que me rodean. Daisaku Ikeda dice "La transformación que surge en un individuo puede cambiar no sólo su propio destino, sino el de toda una nación y también el de toda la humanidad", esa fue la primera frase que me impactó, y será mi lema por un largo tiempo, el 21 de febrero recibo mi gojonzon, el 28 de febrero regreso a mi patria, con todo el corazón puesto en la felicidad de mi propia vida y de las personas que me rodean. Todos tenemos la capacidad de iluminar nuestra vida y la de los demás, de ahora en adelante le devociono mi vida a la naturaleza, al universo, a mi entorno, a la vida, entendiento que mi presente es el resultado de mis causas en el pasado y que mi futuro será el reflejo de mi presente, quiero seguir vibrando al ritmo de mi propia vida, dando lo mejor de mi y entregando (me) lo que mejor se dar, mi esencia y todo mi potencial.

NAM MIOJO RENGUE KIO!!!

Dictadura de Besos

Ando buscando una dictadura de besos. Miles y miles de besos. Batallas inclementes que segreguen saliva, que aten y desaten los órganos que habitan la anatomía interna de la boca, que sea como el capítulo 7 de Rayuela, que me besen y me besen... Andaba buscando una dictadura de besos, pero estoy cansada de buscar y encontrar dictaduras de rechazos, yo no quiero nada de eso. Ahora por fin siento que ha muerto, el deseo, la ternura, ahora solo me veo impar, por y para siempre, sólo impar. Sin par, ni en par... No quiero besos prolongados, ni caricias ajenas, ni ojos iluminados, ni cervezas divertidas, ni planes a futuro, ni hallar alguno en mis sueños, no quiero Sigur Ros, ni Coldplay ni Ximenas... no quiero más boleros, ni llantos, ni rechazos, no quiero más el puto gesto de amistad, ni la maldita mirada tierna del hombre que besó y perdió el deseo. No quiero más el desgraciado gesto de lo especial que soy pero no, para eso no. Ni las deslastrantes palabras de encontrarás a alguien, eres maravillosa. Cuento uno y llevo cien, no sé cuantos son, desde Lucas no he besado un mismo rostro más de mil veces, no he tocado un mismo cuerpo más de diez veces. No quiero pasearme por el puente de la decepción nuevamente, no quiero verme en el puerto de la nostalgia de lo que pudo y no fue. No quiero caminar la carretera de quien no entiende por qué...

He renunciado...

Porque ya entendí ...que no es un juego de niños.

Dejo este cortometraje que vino a cerrar mis penamientos. Dirigido por Ander Duque, un nuevo descubrimiento.

El Cielo Terrestre

Me provoca un poema, una canción, un cuento, no sé por dónde empezar... La semana pasada fue, una de las más importantes de mi vida, hay un día que el alma se destapa, personas que impulsan y aceleran o desatan procesos internos, detonan las sensaciones, el joven de las pupilas azules vino a generar un caos introspectivo violento y cubierto de fragilidad femenina... que terminó en un lugar al que pocos quieren llegar, y la verdad en el que ni en la más terrible de mis pesadillas me habría podido imaginar, eso fue el martes. Siempre he estado esperando que alguien me rescate, siempre anhelé esa sensación de alguien que sale corriendo por mí en medio de la nada, no sabía que la encontraría esa madrugada en alguien inesperado, gracias Juanjo!!!. Cuando me desperté estaba rodeada de mis bodisatvas... La sonrisa de Mauro... el cariño de todos... es impresionante... entonces volví a nacer... como si apenas emergiera de la barriga de una madre, y volviera a nacer... a tener la oportunidad de cambiar, de transformar mi vida... La seguridad de encontrar en el budismo y en mis compañeros de nam miojo rengue kio, la sensación de ya no estar sola, de tener algo porque luchar siempre y el poder de transformar el veneno en medicina.

NMRK

Conversaciones

Carolina

se hace daño a los sentimientos de uno

22:40Javier

bueno

creo que ya mehirió demasiado a mi

22:41Carolina

por eso, de nada sirve lastimar

uno debe ser fiel a sus sentimientos y fiel a la propia diginidad

22:43Carolina

Y ser fiel a lo que se siente, para mí, significa saber llorar la derrota, el despecho, la tristeza, darle su debido peso, no prolongar el dolor, pero saber vivirlo en su justo momento.

No se pudo conectar con Facebook Chat en este momento

Como este fin de semana en el que el tema de La Llama Doble de Octavio Paz, sobre Arder o Durar... es mi tema... el que me pregunto, en el que ensayo...

Mientras él (pupilas azules) ausente, por fin, ayudándome en mi tema del olvido, puso en su nick... Dejé la sangre en la arena... Calamaro... Me arde, obviamente quien le arde no soy yo, sino otra.

Fin de sábado, espero el domingo con tanto anhelo, que no logro encontrar el sueño.

Sex and The City

Algunos conocerán la serie, 4 mujeres que viven en NY están entrando en la etapa de finales de 30 y principios de los 40. Nosotras aún no entramos en los treinta, nosotras somos Nany, Katy, Chela y yo.
Nany: Carrie Charlotte, Katy: Carrie Charlotte, con toque de Miranda, Chela: Carrie Miranda, Yo: Carrie Samantha. Somos distintas a las de la serie, Chela y yo somos más bohemias y de estilos más relajados, Katy y Nany aman un poco más la moda y son más Susanitas. Nany se está convirtiendo en judía, Katy es católica, Chela es atea y yo budista. Somos 4 personajes absolutamente diferentes, no nos vemos a diario, ni hablamos todos los días pero sabemos que estamos ahí, listas en la vanguardia de los sentimientos de las otras, dispuestas a sentir, tal como Charlotte en la película cuando aleja a Big de Carrie, luego de que éste la deja plantada en la iglesia. Así somos las 4. Sentimentales, guapeantes, sensibles, habladoras, enrrolladas, mujeres.

Nos reunimos algunas veces en casa de alguna, en algún café o frente a un buen vino, algunas veces hemos tenido casos de emergencia, por lo demás es una reunión al mes o cada dos meses para actualizar nuestras historias, principalmente las de amor. Cómo las necesitaba y no me había dado cuenta, ayer fluyó un encuentro, al que Nany, a quien extrañamos infinitamente, no asistió porque se mudó hace poco a Madrid a vivir una historia de amor con un torero. (Te extrañamos!). Nos pusimos al día, y por supuesto hablé de las pupilas azules. Después de expresar la historia con detalles al mayor y menor, mientras mis queridas Carries escuchaban atentamente, y tomaban nota de los aspectos de la "relación". Me encontré con unas claras respuestas que no había escuchado en largo tiempo, ellas me conocen bastante bien, saben que tiendo a sabotearme y que, obviamente, no estoy llena de cualidades, conocen mis defectos, mis arranques, mis llantos, mis rabias. Y puedo creer fielmente que como ellas ven la vida desde perspectivas muy distintas, que estén de acuerdo, absolutamente en el juicio que determinaron acerca de la "relación", me da fuerzas para entender, que he estado sufriendo el maltrato de un hombre durante casi un mes, que no me hace feliz, y que no percibe lo maravillosa que puedo llegar a ser como amiga, que me gusta por algunas razones que ahora ya no entiendo, que me empeñé en vano en algo que nunca nació. Vuelvo a nacer, vuelvo a creer en mí, cada vez con más fuerzas, me quedo con los lunes de cine con mis amigos, mis martes de yoga y búfalas, mis miercoles de terapia, mis jueves de yoga, soka y budas, mis viernes de la wacha y mis fines de lo que salga... Sigo esperando que el milagro, que desde hoy decido dejar de llamarle milagro, ocurra.

Gracias mis Carries, las amo.

Él me está volviendo loca,
quisiera olvidarlo, bloquearlo, detenerlo
el corazón me hace pum pum
parezco loca, frita, tostada, quemada,
una mujer sin argumentos
es todo lo que me he convertido.
No lo amo, lo deseo,
No lo odio, lo quiero,
nuestra forma de comunicación
es elocuente, distante, fulminante.
Me hace escribir,
de por sí en estos tiempos un milagro
no lo quiero perder, como amigo.
A veces siento que es un niño al que debo abrazar profundamente
A veces siento que soy su niña a la que debe abrazar profundamente.
Le escribo canciones imaginarias,
me hace suspirar al acostarme.
Si solo el corazón hablara y
pudiera contestarle al alma
ninguna montaña sería demasiado alta.
Quiero calma, quiero paz
su felicidad y la mía,
aunque no convengan juntas.
Ojalá estuviera equivocada.

Pupilas Azules

A Sergio

Las pupilas azules no titilan por mí, duele reconocerlo, algo que no surge como lo soñaba, supongo que en la vida seguirá sucediendo, el hecho de que me quiebre no quiere decir que me fragmente para siempre, sólo que pensaba que esas pupilas se abrirían a pleamar para mirarme como espero ser mirada... pero no (me siento Silvya Plath, pero no meteré la cabeza en el horno), un capítulo más para mi filme, un poco Amelié, un poco Piaff, y aquí sigo armando mi soundtrack, sin las pupilas azules... con las mías, a ratos ambar, a ratos verdes, ellas cambian como la vida misma, lo importante es seguirme encontrando frente al espejo.

Y sí, Manu

Si, Manu tiene razón, días, meses sin escribir. Hoy es un buen día para una retrospectiva, al fin y al cabo, este blog es un diario de mis sensaciones. Y no es que haya dejado de experimentarlas, al contrario, sólo que no me detengo a escribir. Terminé mi segundo videoclip, me fracturé la nariz y con ella unos afectos también se vieron heridos, pero eso es otro cuento. Ya estoy bien, con mi nariz torcida pero la cara levantada, como siempre y dispuesta a seguir siendo feliz. Hay unos ojos azules que me titilan emociones, pero aún nada se define, esos ojos me hacen sentir cosquillas en el estómago y aplausos de principiante, así que probablemente escribiré sobre esas pestañas durante algunos días (espero), por lo demás, mi tarea como docente ha culminado por un tiempo. Ahora de nuevo al ruedo, al medio de la publicidad, sigo con el budismo, no de manera fanática sino poco a poco, como he ido haciendo las cosas ahora, mi terapia de los miércoles sigue en pie, hay lágrimas que siguen llegando, y hermanas que se seguirán extrañando, aún no me tatuó la mariposa, llegará el momento. Dejé de enriquecer a la industria tabacalera, y espero que así me mantenga por un buen tiempo, voy a pasar a visitar a mis amigos de blogs, esos que han llenado espacios, regalado consejos y palabras que animan en tiempos de aflicción. No puedo decir otra cosa más que este martes: luce perfecto.

Flickr

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

Por, para y De SIEMPRE Mr. Kowalsky

Como ser un gran escritor

Tienes que cojerte a muchas mujeres
bellas mujeres
y escribir unos pocos poemas de amor decentes
y no te preocupes por la edad
y/o los nuevos talentos
sólo bebe más cerveza más y más cerveza
Ve al hipódromo al menos
una vez a la semana
Gana
si es posible.
aprender a ganar es difícil,
cualquier boludo puede ser un buen perdedor.
No olvides tu Brahms,
tu Bach y tu
cerveza.
No te exijas.
duerme hasta el mediodía.
Evita las tarjetas de crédito
o pagar cualquier cosa en término.
Recuerda que no hay un pedazo de culo
en este mundo que valga más de 50 dólares.
Y si tienes capacidad de amar
ámate tu mismo primero
siempre sé consciente de la posibilidad de
la total derrota
ya sea por buenas o malas razones.
Un sabor temprano de la muerte no es necesariamente
una mala cosa.
Quédate afuera de las iglesias y los bares y los museos
y como las arañas sé
paciente,
el tiempo es la cruz de todos.
El exilio
la derrota
la traición
toda esa basura.
Quédate con la cerveza
la cerveza es fluida sangre.
Una amante fija.
Agarra una buena máquina de escribir
y mientras los pasos van y vienen
más allá de tu ventana
dale duro a esa cosa
dale duro.
Haz de eso una pelea de peso pesado.
Haz como el toro en la primera embestida.
y recuerda a los perros viejos,
que pelearon tan bien:
Hemingway, Celine, Dostoievsky, Hamsun.
Si crees que no se volvieron locos en habitaciones minúsculas
como te está pasando ahora,
sin mujeres
sin comida
sin esperanza...
entonces no estás listo
toma más cerveza.
hay tiempo.
y si no hay
está bien
igual.

Charles Bukowski

Infancia

A los Amézquita Sánchez

Casa de paredes pintadas

lejos de la violencia

de la ebriedad callada.

Una casa

rodeada de amores

sin padrastros dolientes

ni unas llaves buscadas.

Una madre ausente de silencios

una hermana adoptada

un padre sereno.

Dos hermanos de fin de semana,

una vida de Bach y Berlioz.

Después

el tiempo

escribiendo su historia

nos deja solas,

a ella y a mí,

nos atraganta el silencio

del padre, la hermana.

Sobreviviendo muertes

amando la presencia

de una madre asignada

por la vida

que es

¿sabia?

No me digas que es sabia.

Porque no la entiendo.

NMRK

nam miojo rengue kio...
encuentro
tranquilidad
fé
liberación
iluminación
amor
paz
felicidad.

Vuelo

Con él vuelo, alto, lejos, cerca. A veces me asusto, como quien se sumerge en Aracataca.  Y simplemente, eleva sueños. Es nuevo, es la libertad de ser, con él. Con defectos, virtudes, aprendiendo, tonterías, balbuceo... y ahora llega, así, sencillamente, para detener lo que le escribo, para no avanzar... hasta un nuevo día, como es él un nuevo día cada vez. 

Dance with me

VIVA

Aparecí,
si por la puerta grande.
Cumplí años, sí
pensé que todo sería gris
Pero que va!
Todo es un arcoiris
de lo que he sembrado


Amo mi vida
Amo mi presente,
A veces hay que bajar al Hades

Para saborear el cielo.

Y va

Sigo en pie, por como dice Benedetti ,
no tener donde caerme muerto,
no estoy de parranda, pero seguro pronto regreso.

Morir

Quiero morirme hoy mismo.
Pero morirme completa
no a medias, no a cuentagotas
sino morirme toda.

Para no pensar más,
para no sentir más,
para no luchar más
y no tener que levantarme.

Morir, hoy.

Risa

Me da risa releerme en mi última entrada, todo tan pésimo, es necesario a veces bajar al infierno, atravesar los duelos, tener rabia para luego sentirte mejor.

Venir y leerse y simplemente sonreir, los duelos siguen, las perdidas están, no las materiales, son las sentimentales las que atacan.

Me gustaría comprender que el hecho de que alguien no esté no significa que no lo lleves en el alma, para bien y para mal.

Aquí sigo con mis procesos.

Si, ésta que soy yo.

Y entonces?

Parece que todo se puso contra mí. La semana pasada no pude caminar por una bacteria en las articulaciones. Perdí mi cámara de fotos, si la que me hacía feliz, y cuando salía a caminar me acompañaba y si estaba aburrida o solitaria, salía a buscar imágenes. El año pasado me atropelló un carro, 48 puntos en la pierna izquierda, y la perdida de mi bicicleta, me iba en la bici sola por hoooooooras, a la piscina, a la universidad, al ávila, a pasear, a entregarme al ejercicio y a mi misma. La semana pasada subí 3 kgs!!! y ya venía con el sobrepeso de diciembre, esta semana se terminó de podrir el tema con el vampiro, si el madrileño, se terminó de ir pero de mi vida. Me cuesta sentarme a hacer la bendita tesis, como me cuesta, Dios sabe que me cuesta. No tengo ni medio en el bolsillo y lo que tenía ahorrado para la época de crisis, a punta de medicinas y médicos se agotó. El único empleo que tengo ahora es el de dar clases, con un sueldo que no alcanza ni para cubrir la mitad de la renta, porque con lo que tenía guardado pensaba sobrevivir hasta marzo, para no tener que hacer producción de comerciales y tener tiempo para la bendita tesis, que aún no logró agarrar como debe ser. Estoy deprimida, tengo ganas de llorar, pero también tengo rabia, no puede ser que voy perdiendo todo, poco a poco, si la salud y tal y todo eso que dicen porque uno tiene que agradecer esto y aquello, pero joder! hoy no quiero agradecer nada. Quiero que se me quite la plaga de encima. Cúbreme en un manto violeta, que la tormenta pase y llegue el tiempo de cosecha. Ahora ni siquiera me puedo tomar una foto para postear esto aunque sea con una mueca.

Mr. D

Espero que sea el músico de todas mis grandes piezas. Es un personaje mágico, "de los que saben escuchar y no esperan el turno para hablar" (Fight Club).

A veces puedo tomar su mano y caminar junto a él, comodamente, y otras pocas me acurruco cerca de él para asimilar el cansancio y agradecer que me consienta aún cuando no quiera hacerlo. (je, je)

Una vez nos besamos y la verdad: fue fatal. Y eso está bien, hace que no tenga tantas ganas de besarlo otra vez.

Es mi amigo, en poco tiempo. Tal vez, porque no espero nada de él, todo lo que compartimos, se convierte en un bonus track.

Es un pentagrama, indescifrable, para mí.
De academias poco, pero lo que sí sé, es que puedo sentirlo como una gran canción.

Pra Você Mr. D

Imágenes

Hoy prefiero hablar con imagen que con palabras.
Silencio de mi.

Tic Tac

Tiempo
tú lo que necesitas es tiempo.

Para mi el tiempo
siempre ha sido efímero
de prisa, contracorriente.

Parece no haber funcionado.
Nueva receta.

Si mi amor es sabio,
si en verdad es amor.

Podrá entender
que tus segundos
corren más lento
que mis minutos.

Abismo

Hoy las piernas no me responden
algo pasó en el cielo.

La imposibilidad de caminar
me mantiene atada.

Dijiste
- no más poemas -

Dijiste
- a otro lugar iré -

Es hora de poner los pies en la tierra
aunque los mismos se nieguen.

Pero eso sí,
no darán un paso
lejos de la poesía.

Sin ella sólo hay abismo.

Extraño

Extraño, te extraño.
Pienso en ti
Recuerdo tus besos
y el agua mientras caía.

También recuerdo lo negativo.
Lo pienso e intento analizarlo.
Saco conclusiones absurdas.

Soy incapaz de tocar otros labios.
Te extraño.

Aquí y Ahora

Para Jorge, mi humano vampiro.







- Estoy enamorado de otra - me dijo
El alma no se me quebró.
No le creí.

Él es capaz de ficcionar más que yo.
La realidad debe ser
que le dejé de gustar.

En la noche acudió con flores
- si, astromelias -
todo al azar.

No entiendo a los hombres,
tampoco entenderé la distancia.
Somos opuestos.

Plenamente,
estoy rodeada de amor.
Todos los días lo verifico.

No necesito un príncipe
que me rescate
tengo reyes y reinas
que lo hacen.

Ha sido un capítulo hermoso
como mis construcciones.

Si, así, sin grandes bases
ni esperas absolutistas
ni poco a poco.

Siendo y sintiendo.
Salió el sol.

El Vampiro, ante la luz
debe irse a dormir.

No tengo la culpa
de estar iluminada.

hERMOSA

eBRIA escribo,
ebria estoy
no me importa
es el dolor de tu puta partida
lo que me tiene así

SE ME PROHIBE OLVIDAR
QUE SIN TI
Y MAS CONTIGO
SOY HERMOSA

SIGO BEBIENDO
A LA SALUD
DEL
AMOR
Y EL PUTO
DESAMOR
SI, hoy estoy cargada de rabia.

Nostalgia

Tengo rabia de todo
Tengo celos de todo
Tengo miedo de todo
"Angustia de sentirme abandonado
y pensar que otro a su lado le hablará de amor.
Quiero emborrachar mi corazón
para apagar un loco amor".

Tengo ganas de amarte.
Nuestro avión ya partió.

La Despedida

Se va en tres días.
Lo sabía de antemano.
Ahora me bifurco
entre adorarlo o evadirlo.
Ha sido la mejor estación del año.

Estrella

"Una isla es un pedazo de tierra atrapado por el mar."
El hijo de Anush a los 5 años.

Nunca publico lo mismo en mis blogs. Pero hoy me provocó, como para recordarlo durante todo el año.

A primera vista podría parecer una fotografía al estilo de Diane Arbus, una de mis fotógrafas favoritas. En sus retratos aparecen personas singulares, anormales, distintas, diferentes a lo común, personajes bañados de humanidad, que la misma humanidad mira con recelo, miedo y angustia. La protagonista de esta fotografía es una mujer de más de 40 años, desde que nació sufre parálisis cerebral, no puede hablar y sus movimientos son torpes y lentos.

Se llama Estrella. A veces tenemos tanto miedo a lo desconocido que no nos acercamos. Ella parece no tener miedo, te mira frente a frente y si le caes bien te sonríe, sin temor a nada. Su cuerpo tiene atrapada su mente, no puede expresarse verbalmente, pero eso no significa que no pueda transmitir más que algunos de nosotros. Tenemos un cuerpo libre con sensaciones atrapadas.

Parálisis de sentimientos, es lo que vemos a veces, cuando no te das la oportunidad de reír, de buscar, de amar, de sentir, uno con el cuerpo libre para hacerlo y tantas ataduras morales, sentimentales, sociales.

Gracias por la libertad Estrella.

Fin de año

El año nuevo, lejos de mi familia, siempre me deprime. Algunos no pueden comprenderlo, es muy fácil cuando estás rodeado de tu familia, pero cuando estás solo es otro cuento, esto de ser extranjero, así lleve años aquí, me enferma. Estas benditas tradiciones occidentales me desarman, la próxima vez y a partir del año que viene me haré pasar por judía o china así no me veo en la obligación de estar cumpliendo con las sonrisas falsas de la navidad y el "un feliz año pa' ti".

Que bueno que por fin se acaba este pesado mes en el que se supone, que la gente comparte, no me puedo quejar: la navidad me trajo un hermoso regalo, un vampiro de apio, sí, así como se lee un vampiro de apio, no es el grinch pero es un vampirito bañado de felicidad para esta comeflor antinavideña.

Este 2008 me ha traído cosas buenas y malas. Oh ahora he convertido esta entrada en la perfecta reflexión de fin de año, que patética, lo peor fue el accidente, perder a Ma. Antonieta, mi bicicleta, me ha traído tristeza, lo importante es que puedo caminar y ayer subí al Ávila. Lo mejor fue dirigir mi primer videoclip, una maravillosa experiencia de aprendizaje y un gran logro personal.

Fortalecer los lazos con mis hermanos, Hugo, Mayra, Mafe y Andre, esa es la mayor felicidad, además de ser mis hermanos son mis amigos, mis compañeros de vida mis primeras razones para vivir, lo que me llena de fuerza y le da a mi espíritu felicidad.

Mis amigos, los mejores, esos hermanos elegidos, Adriana, Bea, Fefa, Mónica, Chachita, Onofre, Javi, Gerome, Cosqui y Gravi, muchos de lejos y otros de cerquita.

He convertido mi pequeño lugar en un cuarto de colores. Aprendí a caminar sola por la ciudad y a disfrutar de mí misma, a encontrar en pequeñas cosas grandes motivos de vida.

La emoción de dar clases, mis alumnos que me llenan de satisfacciones cuando veo en ellos algo de madera y pensamientos propios.

El aprendizaje profesional de este año ha sido enorme. Estar trabajando por fin en mi tesis y a menos de dos meses de finalizarla.

Carlitos: Un párrafo especial para ti. Gracias porque este año fuiste una pieza fundamental para mi superación emocional y profesional.

Nani y Tía Amparo: Las amo, sin ustedes no sentiría el calorcito maternal que tanto necesito.

En fin, total que empezaba esta entrada del blog, quejándome y termino celebrando, al fin y al cabo no estuvo tan malo, pero eso sí hay personitas que aunque nunca he visto me ayudan muchísimo y son mis visitantes, vecinos de la vecindad del blog, la muñeca de trapo, Manu, el Toro Salvaje, Crónicas de una soltería anunciada, Rocío y Ceci, un rincón lejos de todo, y aquellos que voy conociéndo, mi blog es mi diario, es mi manera de comunicarme con el mundo y conmigo misma.

De qué otra manera podría terminar esto si no es diciendo:

Feliz año 2009 y que nos traiga muchos mas motivos para escribir y para vivir!!!

Ellos

Él es hermoso, va lento, camina con calma. Piensa lo que siente.

Ella está loca, va rápido, se acelera todo el tiempo. Siente sin pensar.

Él está descubriendo un mundo, la lee a escondidas, se divierte. Supone que todo lo que ve es cierto, nada de ficción, sólo realidad.

Ella quisiera cómerselo a mordiscos, de un sólo bocado, y así descubrir que no es real, que todo se lo inventa ella.

Él se asusta, se quiebra y tiene secretos para ella. Sonríe y parece que sólo eso bastará. Su gato lo mira sospechosamente.

Ella también se asusta, parece no quebrarse aún, cuando es muy frágil. Le invade su espacio por apresurada y desgarrada. Al llegar a casa el perro la huele, y sabe que ha estado cerca de un gato.

Él no dice nada, no envía mensajes matutinos, ni escribe cartas de amor. No hace promesas que no pueda cumplir.

Ella dice todo, pura verborrea. Nuevamente escribe poemas, desde que él apareció. Se hace promesas que no puede cumplir.

No sabemos dónde está él. Ella está esperando el próximo capítulo.

Esperanza

Luego de mi ya cotidiana terapia de miércoles, con mi sicoanalista, me quedé pensando en algo que me dijo dije - no sé - el hecho de que no funcione - con un galán barato de sábado en la noche - no significa que no llegará algún día.
Mientras recibo mensajitos del noseloquees desde NY - tqm, tengo frío, que pases buenas noches -, y aunque en el fondo sé que lo nuestro definitivamente NO funciona. Hoy un viernes en la noche, aquí blogeando, último hobbie más divertido, pienso que no hay nada mejor que un mensaje matutino. Que alguien te deseé un buen día en la mañana, es realmente agradable. Mientras no lo tenga, pues me quedo con vos, el que imagino, el que sueño. La magia está en mi, así que decido convertir mis jornadas de soledad en momentos mágicos y termino esquizofrenicamente feliz. Punto y aparte. Feliz fin de semana.

Contravía

Direcciones opuestas, parece que cada vez que abro mi corazón, que digo lo que siento, es como si empezara a chocar con el universo, sigo esperando milagros en un planeta de incrédulos. Parece que el amor para mí no existe. Quisiera, algún día, sentir que de mi nace y por mi nace un te amo real, pura ficción, pura fantasía. Hoy me provoca escapar. Lejos. Lejos. Lejos.

Fin de Semana

Este fin me lo dedico a mí. Intentaré subir la montaña. Compré dulces, frutas y cosas ricas para preparar.

Un libro: Gatopardo de Giuseppe Tomasi Di Lampedusa, en las siguientes 48 horas, lo termino.

5 Películas:
Brazil.
Things you can tell just by looking at her.
Placard.
Le Petit Soldat de Godard (uno de mis favoritos).
Un tranvía llamado deseo (Oh sí).

Un teléfono sin saldo.
Prometo no meter nada a la licuadora hirviendo y tener cuidado al cocinar.

Un fin de semana para mí.
Solito para mí.

P.S: Mientras producía la fotografía para esta entrada,
he quedado con una amiga para verla en la noche.
¿Ley de Murphy?

A home at the end of the world

A veces, no todo es como soñamos, buscamos una manera de encontrarnos. Ayer fue una jornada extrañamente conocida en otro tiempo. La noche anterior me encontré con un viejo amor, de esos que rescatas de la gaveta pero que sabes que nunca serán lo que tu quisieras que sea.

Después de pasar todo el día en la cama, evadiendo pensamientos y reclamos internos, en la noche no podía dormir. Y descubrí "A Home at the end of the world"en mi estante de películas no vistas. Pensé que podría dormir, pero no, me quedé viéndola completa.

Esta película produjo algo en mí, un pensamiento que me persigue, yo de romántica empedernida, siempre ando idelizando el amor, creyendo que aparecerá de la nada y en sus ojos veré todo lo que quiero encontrar. Ahora que el tiempo me confunde, y las relaciones de pareja se me tornan complicadas, veo esta película y me pienso un poco Clare, ¿encontraré el amor de una manera distinta?, ¿no de forma épica y clásica como siempre lo he imaginado? puede ser, cada día aprendo a ser más libre, a amar por momentos. Mientras se esté un te amo de ahora y ya, no un para y por siempre, porque parecen no existir: "siempre que digo siempre, nunca dura suficiente". Entonces ¿ahora amaré así? de a ratos, mientras llegue alguien que se quede a ratos repetidos y que se vuelva cotidiano.

Entonces, pienso y me pregunto, el amor está en una sola persona, ¿en un solo cuerpo y alma se encuentra todo? O es posible fragmentarse (esa palabra) y ¿dividir el amor perfecto en partes? distintas personas para tener algo de lo que se quiere. No sé, a veces pienso que me creo una mujer neoclásica, pero en el fondo más posmoderna que yo no hay. No lo sé, tal vez soy una conservadora ultraísta. Ya ni sé lo que digo, escribo, pienso y hago. Probablemente, así, es mejor.

Sebastián

Un fragmento, algo pequeño como tú,(por ahora) Sebastián, que te encuentras nadando en la barriga de una de mis mejores amigas, o sea tu mamá. Bienvenido ahijado, te amaremos. Para ti my Dear.

Un amigo

Un amigo es el refugio de los miedos que sentimos noche y día, alguien que te mira sonriendo cuando tú lo hieres.
Un amigo te levanta cuando caes y no espera saber que te has caído. Es como si de pronto estás muy sólo y alguien te llama para decirte que lo esperes.
Un amigo es el guante de tu corazón cuando hace frío, el bolsillo donde guardas las cosas que no muestras, el abrigo contra la lluvia del odio, un pararrayos aun cuando no haya tempestad, y una tempestad si en la calma te atormentan.
Un amigo es el espejo donde tú eres él, no apagues esa luz y no le falles en cualquier oscuridad.

Del libro: CARTAS A SEBASTIÁN PARA QUE NO ME OLVIDE del venezolano Orlando Araujo.

Construcción

Yo ando en construcción, ultimamente.

bifurcaciones carolinescas en su baño castellano

Malegría

Cris: Bueno a mi me hiciste feliz y para vos fue solo un momento,
son distintas maneras de sentir.
Si, creo que uno cada vez a medida que crece
tiene menos tiempo de felicidad,
pero que no exista no creo y no te creo a vos.
Vos no dejes de soñar,
si vos dejas de soñar, ¿qué le queda a toda la manga de pelotudos?

¿te puedo preguntar algo? - ¿te falta paz?

Pero a mi si hay algo que siempre me gusto de vos fue eso,
la paz que tenia al lado tuyo
y ahora me decís que es una mierda,
que la felicidad no existe.

MALEGRÍA

Sensación: llanto, dolor,
le ha corroído la envidia,
tocó su puerta, y al abrir los ojos ahí estaba,
presente.
La caída del ideal, la pérdida del paraíso,
la humanidad en apogeo.
Una rabia rabiosa, enferma,
degenerada con el tiempo.
Cayetana espera la vía abierta con el sol,
el cumpleaños perfecto,
la vía láctea derramada, abierta de par en par,
vanguardismo de felicidad.
Soñando con el bienestar que no se escapa en la esquina,
utopía de una mujer que sabía esperar.
Princesa sin corcel, sin calabaza, sin palacio.
Princesa despojada.
La vía de Cayetana no existe, todo siempre está mal
lo sorprendente es que llegue el bonus track
no desaparece la sonrisa, permanece.
Se queda plantada esperando,
la oportunidad, el momento
desatada corre hacia la boca y se escapa.
Y una molesta, que siempre se escapa,
aunque no quiera, siempre se escapa.
Encadenarla, atarla, amarrarla, asfixiarla
Imposible matarla.
Felicidad vedada.

-Obvio que la felicidad eterna no existe –

Desde pequeña, toda mi vida soñé.
De un lado a otro, como un ping pong
al borde de la locura de los adultos
infancia atropellada, de colores gastados
de madurez precoz, el padrastro violento,
el padre ausente, los lisiados de amor,
luego vino el título de extranjero para siempre,
y sin embargo respiraba.
Respiraba y pensaba en la vía láctea de Cayetana,
Sí la misma, la misma vía de ella
Ese profundo estado, sueño
que alguna vez debía llegar,
esa esperanza, aún en tierra baldía.

El oxígeno eran mis sueños,
Sigue existiendo, aún respiro,
respiro de mentira, artificial,
ya no están mis sueños en mis entrañas,
la vida me los arrancó
como a quien le practican un aborto,
siempre sabrás que estuvo vivo,
fantaseando una carrera, un nombre, un todo,
te miras el vientre y no existe,
no está, lo sueñas, lo imaginas, lo vives,
pero te despiertas y ves que los sueños
una vez que se han ido, están idos,
lejos de ti, lejos,
esa distancia,
una escalera de vértigos.
No me pongas en mute a Cayetana.

-sí, tenias ese lado eufórica, pero no sé yo te miraba y eras paz, disfrazada de euforia -

Meu.

La Estudiante

LA VIE EN ROSE

La primera vez que la escuché estaba en el carro de Belén Herrera, fue maravilloso, mi amiga criada por su madre quien vivió en París mucho tiempo, comenzó a contarme sobre la vida de Piaf. Desde ahí me enamoré de su música. Hace un tiempo, cuando hablé con Nani, mi tía-mamá de Bogotá, me dijo que había visto una película maravillosa La Vie en Rose. Por fin llegó a Caracas. Debo decir que salí estupefacta del cine. Anoche lloré diez mil lágrimas por la Piaf, môme. Me quedo sin palabras, definitivamente quien la escuche sabrá que el alma se descuartiza por entero al sentirla, y probablemente, es verdad todo París está en su voz.

Alma no te me escapes

La cosa fue así: Uno va subiendo en el carro, el viaje dura una hora desde la ciudad más cercana, a catorce horas de Caracas, y empiezas a subir y el frío te va congelando los pies, las manos, empieza a salir humo por la boca y las nubes te van mostrando el pico Bolívar, bañado en nieve, impresionante, saber que por ahí paso el libertador a pie y a punta de cobijas, increíble; entonces, yo, ahí metidita en mi sueter azul, mi bufanda de colores, mi gorrita negra y mi chaqueta blanca (regalo patrocinado por mi tia Cielo, que no tienes idea de cómo me ha servido) me voy volviendo pequeñiiiiiiiiita al lado de ese paisaje maravilloso que te secuestra los pensamientos y te invade el alma. Tengo una teoría, hace tanto frío, pero taaanto que tiene coherencia, uno sigue subiendo y el pecho se contrae de la emoción, es lógico sino fuera por el frío a uno el alma le saldría volando, el frío hace que el almita de uno se contraiga y se quede quieta, arropadita, porque sino seguro que se escapa a pasear con los frailejones y a entregarse a la nieve, entonces ahí cuando una lágrima salta, solo viene una frase a mi cabeza, aquí uno está tan cerca del cielo, que seguro Dios te escucha más de la cuenta. Entonces llegamos al pico El Águila y nos bajamos a hacer la tarea, la parte laboral, cámara en mano, ajustar trípode, cuadrar luz, tomar agua, y respirar. Como estoy enyesada en el brazo no tengo que hacer tanto como de costumbre así que pido permiso y poco a poco voy alejándome, y llego caminando a una capillita que hay arriba y me siento, y respiro profundo porque mi corazón se acelera. Me siento ahí, a meditar en ese gran espacio de la naturaleza, es insólito, la naturaleza es tu mejor amigo, la playa, la montaña, el sol, la selva ellos siempre están ahí esperando que vayas a visitarlos, a vacilar con ellos, a descargar, a llorar, a sentir, el mejor amigo, ahí, siempre dispuesto a ti. Me siento a meditar en un lugar alejada de todos y lo único que puedo hacer es darle gracias a Dios, amar infinitamente ese momento sin pedirle nada más, estoy completa, absolutamente, no se necesita más que abrir los ojos y mirar bien, sólo se necesita cerrar los ojos y rememorar ese momento, esa paz, ahì donde estás tan cerca del cielo, que no queda sino darse cuenta que el paraíso es ésta tierra, nuestro planeta, aquí y ahora.

Tota Guaraicaipoa

one

Over Hills

Amor. Hoy me resulta enamorada la niña. Si, en menos de un momento ella volvió a enamorarse, sabemos que es una mentira este enamoramiento. No, la verdad que no creo que sea una mentira. ¿No es posible acaso enamorarse por un segundo? ¿Por unos minutos, por un detalle? No, no es posible enamorarse así. Pero si es posible enamorarse de lo que conoces de alguien y lo que a lo largo del tiempo has ido descubriendo en esa persona. Le apunté al insomnio leyendo tus cartas y creo que salí ganando. Y entonces descubrí que aquel día que te besé por primera y única vez en mi vida, cuando pensé que había sido realmente especial, no tenía idea de lo realmente especial que era. Me pregunto si seré yo inventándome esto para sentir algo, para despertar en mi esa sensación de ese noseque agradable; pues es evidente que soy yo quien lo inventa, aupada por tus palabras, por tus hermosas palabras, por tus cartas que se han ido manteniendo a lo largo del tiempo, mientras la canción se repite interminablemente, yo te imagino sonriendo, conversando, mirándome con esos ojos tiernos que te acompañan, hoy decido enamorarme de ti, aunque sea solo un momento y aunque nunca lo sepas. Hoy decido robarte en mis sueños y llevarte a mis lugares, hoy decido imaginarnos en las callecitas de Bogotá tomando chocolate caliente y viendo como la lluvia, esa que tanto anhelas, cae sobre el asfalto y nosotros la miramos sin mojarnos pero ya empapados. Hoy decido traerte a mi cama a ver una pelicula y a inventar otra, hoy decido soñar que me besas, hoy decido armar un planeta entero de los dos, sin que tu lo sepas, hoy decido ser cursi e imaginar que te despiertas conmigo mañana día domingo. Hoy decido pensar que si la vida nos ha juntado tantas veces en el camino, no es solo para aprender de lo que escribes y escribo, sino para ver que es lo que llega a pasar, todo eso lo decido yo, aquí dentro de mi alma, hoy con esta fiebre de sábado en la noche, la fiebre de un sábado azul, en la que te incluyo en mis sueños, te dibujo poco a poco junto a mí. Te imagino en abrazos, en abrazos, en abrazos. Imagino como se abren tus ojos y me miras eternamente por un segundo, te pareces a lo que he soñado iba a decir, pero es mentira, nunca te soñe, así que no puedes parecerte, es una suerte hermosa que ahora que no busco al caballero azul, aparezcas tú, humano, débil y fuerte, grande y pequeño, frágil y rudo, tierno y honesto, así como lo que he ido viendo durante tanto tiempo en ti, y no te parezcas a lo que soñe, sino que andas dibujándote tu mismo, mostrándome cada línea, cada trazo tuyo erróneo o bien logrado pero tuyo, es por eso que aunque no piense decirte nada hoy quiero enamoramde de ti, por esta noche, por este rato, por este día y en silencio porque para mí es mejor así por ahora, no se cuanto me dure este amor, pero hoy te incluyo en mis sueños, mañana será otro día.

Por tu reciprocidad, por ti y por Diego.

Mientras el gato cruza el jardín

Intento escribir una carta epistolar para una amiga que esta en Chile, con el fin de contarle de que va mi tesis de literatura. Sin embargo se me hace complicado, estoy sentada en el jardín de la que es mi nueva casa y un gato corre por la grama, mi única molestia en este momento es un mosquito que me ha picado, sin embargo lo comprendo, posiblemente el día de hoy mi sangre sea más dulce que nunca. Hoy me regalaron una canción que describe gran parte de lo que puedo llegar a ser, cumbiera intelectual, un buen término que no ha de confundirse con la reconocida "señorita intelectual" de Calle 13, esta canción es otro tema, otra historia. Mientras me como un delicioso helado por supuesto dietético, pero riquisimo igual, pienso en esta hermosa sensación de por un momento estar absolutamente en paz, en paz total. Si bien es cierto aún tengo temores, me sigo emborrachando y buscando besos liberales y absurdos, pero ya no me avergüenzo como antes, ya no me tengo tanto miedo, estoy empezando a sentir la tranquilidad de aceptar lo que soy, concientizar que uno es uno es decir único en su especie, y que todos tenemos errores y cualidades, seguimos en el mismo cuento de dejar de idealizar, lo más importante quizás empecé pensándolo sobre el resto del mundo pensaba y trataba de no idealizar a los demás, pero no me daba cuenta que debía empezar por casa, dejar de idealizarme a mi misma, ahora decidí entender a esta que no se supone, sino que camina al son que le canten y va descubriendo que aunque nada es como pensaba, puede llegar a ser mejor.

Espíritu Ambivalente

Hace unos minutos apenas, pensé en atravesar el centro plaza corriendo, así con mi faldita de flores que llevo puesta, y correr hasta la entrada del metro y saltar el torniquete y bajar las escaleras corriendo y empujar a la gente para abrirme paso en medio de los transeúntes sorprendidos, llegaría tempestuosamente, rogando porque el metro de propatria o de palo verde estuviera asomándose en el momento preciso para ser arrollada y no quedar viva. La verdad es que no es la primera vez que tengo un deseo, un instante un impulso suicida, pero los espíritus que habitan en mí se pelean entre sí y en medio de la confusión nunca me dejan terminar de decidirme hacia que lado correr. Hace poco comprendí que en algún tiempo pasaban tantas cosas en mi vida extrañas y difíciles, y yo con mi conciencia aún sin despertar sabía que todo eso me hacía daño, que todos ellos me hacían daño, que ella me hacía daño. En esos momentos siempre pensaba en salir corriendo al metro, o acudir al lexo en exceso, o tantas ideas más pero siempre había algo que lograba seducir esas ideas y de alguna manera, tal como hoy, terminaba, después llorar freneticamente, más calmada, aún siento el coletazo de la tempestad, todavía tengo ganas de llorar y una parte de mi aún siente deseos de salir corriendo.

Doppelganger

Hay algo a lo que le tengo mucho miedo y ni siquiera sé bien que es. Tengo miedo de estar despertando de un largo sueño, tengo miedo de no sentir cerca nunca más a mi familia, tengo miedo de no lograr lo que quiero, tengo miedo de sentirme fracaso. Tengo miedo de un día perder los cabales y matar a alguien, tengo miedo de correr afuera y ser atropellada. Hoy me estoy dando cuenta que le tengo miedo a la muerte, a la muerte alrededor de mí. A pesar de haberla visto de cerca en las pautas fotográficas, a pesar de haber entrado algunas veces en la morgue, a pesar de haber sentido que jugueteaba con ella cuando no sufría de vértigo, ahora me doy cuenta que le tengo miedo a la muerte y no solo a esa que viene vestida de negro en un traje como de abadía, no, sino a la muerte de ideas, a la muerte de mis sueños, a la muerte de mis ilusiones. Esa muerte es la que mas daño me causa, y saber que a cada instante algo muere y algo nace. Y estamos así en una continua muerte y un continuo nacimiento de sensaciones, de anhelos, de uno mismo. Por lo menos es lo que yo siento, a veces pienso que tengo la verdad del mundo en mis manos, y a veces siento que no sé nada y que todos mis pensamientos surgen y crecen de manera equivocada. Que confusa y complicada se me ha vuelto la vida, y que fácil al mismo tiempo. Asistir a terapia es más un ejercicio para evitar la locura desencadenada que algo que sienta que realmente me hace bien, contradicción constante. Es ella quien habla, hace rato deje de ser yo. Es ella quien empieza a sentir y ella quien ama, la otra está tratando de sobrevivir. Dentro de mi hay una imagen de dos mujeres físicamente idénticas que se pelean, una intenta ahogar a la otra, pero ambas poseen una fuerza incontenible, tan poco cuerpo para tantas mentes vuelve loco a cualquiera. Termina de matarla, aunque algo en mi que es ella se niegue a que la fulmines de una vez por todas, pero termina de agotarla, que se quede sin aliento para ver si de una vez por todas empiezo a estar en paz.

Al otro lado

Su mirada se pierde en la carretera, mientras ve las vías del ferrocarril de Nemocón, que hace tiempo no son usadas, y los vagones antiguos aparecen en sus ojos, y se abre la autopista del Norte que atraviesa inevitablemente la ciudad donde nació. Hay un río de asfalto cubierto de melancolía, rabia y dolor que no logra salir de su interior. Todo se mantiene callado, la ausencia de la madre no es mencionable y todos evitan el tema como si se tratara de algo malo o una noticia fatal. No estaba muerta no, entonces tal vez si no hubiera estado empañado de todo el silencio mortal, tal vez, Rodeolandia habría sido un parque de diversiones en la carretera y no otro punto más de seguro recuerdo, por si acaso perdía el camino a casa, por si alguien la abandonaba a mitad de camino.
Sabía de memoria la vía con el poco tiempo que llevaba viviendo ahí, los pinos, el colegio Miguel Antonio Caro, el peaje, el castillo, Centrochía, la carretera larga, Andrés carne de res y ahí la entrada a la vereda Fonqueta, la casa de los tanques en el techo, la primera que se vislumbraba, la blanquita si, esa era "su" casa. No sabía cuando dejaría de ser su casa, siempre tenía que partir apresurada sin guardar todos sus recuerdos, ni los pocos juguetes o libros amontonados en el tiempo de estadía entre un lugar y otro. Pero lo que si sabía es que todas las partidas venían cargadas de un dolor interminable y un silencio absoluto por no saber que habría hecho esta vez, que pecado gigante habría cometido, o de cual delito sería acusada. Entre gritos y gestos manoteando para indicar que debía salir de la casa, nunca comprendió muy bien porque debía cambiar de habitaciones, colegio, amigos, y familia cada tanto tiempo.

En esa ocasión, ella, la madre, vino a dejarla en su grande casa blanca, tan bonita por fuera y vacía por dentro, sabía que era el momento en el que nuevamente la dejaba y ella, la niña, debía mantenerse callada y sabia, sin gritos, sin preguntas, solo aceptando lo acostumbrado. La mujer madre, miró por la ventana del estrecho y humilde jeep de transporte público que recorría la vereda. Su hija se bajó y la madre no podía siquiera esperar que entrara porque se quedaría sin transporte. Y miró a lo lejos y entre los frondosos árboles se abría una hermosa casa blanca bien iluminada con techos rojos y enormes balcones. Seguramente se fue llorando y pensando que sería la última vez que la vería en mucho tiempo, estaba pronta a partir a otro país pero su cobardía le había impedido comunicárselo a su hija de apenas 11 años. Pero la casa era hermosa, y tenían carros, y estaba asistiendo a un buen colegio, y le regalaban ropa fina y la educaban entre el mejor ambiente, y viajaría a Disney, mientras ella recorría junto a los dos pequeñitos la frontera para llegar a Caracas y encontrar al padre de los dos chiquilines.

Entonces, se quedó mirando siempre desde la ventana como el cielo se hacia grande y ella no podía detener el paso y gritar y llorar y preguntar.

Hasta hoy.

Huyendo de uno mismo

Llevo demasiados años sobreviviendo. Hace apróximadamente 6 meses que empecé a vivir. Como si hubiera estado enferma, sentada en una silla de ruedas durante los años anteriores. Como si no hubiera tenido la oportunidad nunca antes de elegir. Increíble, pero no me daba cuenta que las teclas seguían un ritmo desaforadamente, intentando no morir en el intento pero sin detenerse en una pausa, siquiera para pensar en lo que realmente se estaba escribiendo. Hace poco descubrí que la palabra hilar, que en mi cabeza significa entretejer una cosa con otra, se escribe sin h es decir ilar. Entonces me dí cuenta que toda la vida había pensado que era de una manera, y que la lógica establecía que debía ser de esa manera, ilar viene de hilo, entonces debería escribirse con h pero no, lo que había pensado correcto durante toda una vida se desmoronó en unos pocos segundos. Y entonces caí en cuenta que lo que siempre había pensado que debe ser de una manera, podía cambiar en tan solo un segundo. Algo parecido es lo que me ha venido pasando en la vida entera. A veces pienso que debo estar loca al decir estas cosas, evidentemente si soy una persona enrrollada, más que el promedio normal de habitantes de la ciudad, por lo menos en apariencia, o así me veo yo. Necesito sacarlo todo, el viernes en terapia me dí cuenta que llevo toda la vida ocupándome de cualquier cosa menos de mi misma, ocupándome del idiota que se encierra en su casa teniendo todo para triunfar, de la amiga que que te llama y tu sales corriendo, ocupándome del otro idiota que viene de España y a mi ya no me interesa, ocupándome de cualquier cosa que pueda mantenerme alejada de una sola persona: de mi misma. Y que jodido es esto. Descubrir que ando buscando ruido para no mirarme de una vez en el espejo y comprender quien soy, con lo bueno y lo malo, con lo humano y lo divino. Ahora que éste hecho se concientiza no significa que deje de ser duro, es como si buscara castigarme, dañarme constantemente, y tal vez la única manera de superarlo sea afrontándolo. El sólo hecho de llegar acá, me hace sentir valiente, el hecho de asumirlo me hace tener que enfrentarlo de una vez por todas y no seguir evadiéndome. Así que si me ven por ahí me verán tratando de encontrarme, pero hoy ya no soy yo dice Cerati en una canción muy bella, seguiré tratando de encontrarme , dudo mucho que alguna vez termine de encontrar mi imagen exacta ante el espejo, ya sabemos que ni siquiera allí nos vemos realmente, sólo vemos el reflejo de lo que somos, pero para encontrarse hay que meterse dentro de uno mismo, como una cámara que te tragas y empieza a deslizarse por las venas llegando al corazón y así te va mostrando cómo es que realmente estás hecho, pues bien heme aquí dispuesta a descubrirme, a emprender el viaje maravilloso que significa reconocerme y darme el tiempo que nunca me he regalado para mi misma, si me notan ausente, no soy yo, la otra sino yo, la que anda buscando la luz de su alma, la que no se daba cuenta que lo más importante es comprenderme para comprender, palabras cliché, pero hoy confirmo que el cliché viene cargado de verdad. No es que quiera estar sola, creo que no sé cómo es estar realmente sola y por más que lo intentará creo que ya no lo estaría, pero necesito estar sola, sin ruidos, sin amores terrenales, sin sorpresas, sin tantas citas a ciegas con el destino, sin tantos eventos de sociedad, sin estar corriendo de un lado al otro, del trabajo a la escuela, del trabajo al yoga, del yoga a la fiesta, de la fiesta a la borrachera, de la borrachera a dormir tres horas, de dormir a trabajar y en el trabajo, en las horas de ocio de estar pensando en éste, en aquel o en lo que no puede ser; sin tantas salidas para no estar en casa enfrentando mis propios fantasmas que son sólo míos, ya ustedes los de afuera han quedado casicurados ahora vienen los fuertes, los verdaderos otros, los de adentro, los que me toca asumir a mi solita conmigo misma, los que probablemente trajeron a los otros fantasmas de fiesta a habitar en mi misma, los que salían a invitar a extraños a apoderarse de todo, los que fueron invadiendo el alma para no dejarme ver lo que hay dentro de ella, lo que realmente le pertenece, y es quizás uno de los momentos más dolorosos que pasarán por mí, pero voy pendiente de limpiar los aguaceros, recoger los escombros, las latas de cerveza, tapar las goteras, remodelar y ahí si, invitarlos a pasar.

Me niego

A veces tengo nostalgia, de colores que no conozco, que no he podido ver. A veces hablo hasta por los codos y digo más de lo que realmente quería decir. A veces como hoy y como casi siempre, cuando escribo es por nostalgia, por Saudade y más si estoy escuchando alguna canción del Caetano o del Buarque. También me suelen entrar ataques de conciencia y de recordar cuantas veces me he equivocado con la gente que más he querido, y entonces pienso, me consuelo reflexionando y diciéndome que lo importante ahora, es que está lo que debe estar, así no esté cerca.

Ahora que el salario me hace esclava de un tiempo que aunque es mío no puedo manejarlo de la manera en la que quisiera, siento que se acabaron las tardes de descanso, el paseo universitario, el porrito diario en la cota mil, el desayuno tardío, la novelita aburrida, la televisión semanal, la caminata por Bellas Artes, el paseito a la playa. Entonces todo está cambiando y parece que la vida transcurre en tratar de hacerla lo más agradable posible, y de que es hermosa no me cabe duda, pero ahora salir significa dormir menos, y eso significa dolor de cabeza, agotamiento y esta vejez prematura que tortura mi alma.

No quiero sentirme grande, me niego a crecer y volverme una de esas personas que solo viven para y por trabajar, que no tienen tiempo de crear, que no se detienen a ver la lluvia cuando cae sobre un poste de luz y se abre maravillosamente mojando apenas tu rostro, me niego a que el sol no me toque a diario sino en vacaciones nada más, me niego a no ver la bolsa de plástico girando a lo "american beauty", o a no soñar con una lluvia de sapos, me niego a crecer de esa manera. Me niego a estar amarrada a un jefe y a quedarme callada cuando estoy segura que hice algo de manera adecuada. También me niego a prestarle atención a esos comentarios de las personas cuando apenas te conocen.

Me niego a crecer de esa manera he dicho, me niego al vértigo que me causa entender que la vida está en un desequilibrio completo cuando uno menos lo espera, me niego a que se me arrugue el alma más que la cara. Me niego a no desvestir mis sentimientos y vivir atada a lo socialmente correcto. Me niego a tener que actuar como grande cuando aún llevo una niña adentro, me niego a no poder dar vueltas en la calle en el momento que me dé la gana porque todo el mundo me mirará mal. Me niego a no correr libremente si me provoca, porque ya estoy muy grande para eso. Y aunque es realmente anacrónico que a estas alturas de mi vida me vuelva sinceramente rebelde, creo que mi rebeldía ahora tiene un porqué y un pormi, que es lo más importante.

Sin ganas de llegar a ser un peter pan, pero con ganas de no perder mi infancia interior, esa que me hace sonreir con pendejadas y que me hace alucinar ideas descabelladas. Esa niña que no dejaré ir, y como diría Gargamel, hablando de mi infancia un poco azulada, no dejaré que me asalten y se lleven a mi niña "aunque sea lo último que haga"...

Un tal Lucas

Hoy me levanté, como muchas y repetidas veces, extrañándote. Recordando aquel apartamentito en el que tantos sueños compartimos, en el que me despertabas con un mate caliente y un pucho en tus manos, con tus ojos bellos y tu sonrisa extravíada. Esos amaneceres, en los que el mar se quedaba corto ante nosotros, y spinetta o los piojos eran nuestro soundtrack preferido. No habrá nadie como tu en mi vida, nunca, no lo habrá. No habrá alguien, a quien apenas conozca le tome la mano con la confianza del mundo en él, entera. Y luego, en medio del alcohol termine besando mis labios sin usura y plagándolos de un calor infinito, que me abrazaría toda la noche sin ponerme un dedo encima, y así fueron varias noches de besarnos y besarnos y no tocarnos nunca, hasta que un día las caricias se hicieron de ellas y fue inevitable que nuestros cuerpos presenciaran los hermosos capítulos de piel que vivimos. Ha pasado un tiempo y aún tu recuerdo me hace escribirte, ya no te amo de la misma forma y sé que hace tiempo nos dejamos de amar de esa manera, por que se crece, se evoluciona y los sentimientos cambian. Siempre estás presente en mi vida, nunca dejarás de ser lo más maravilloso de mi alma, el hermoso recuerdo de haber estado enamorada, de ver el mar al despertarnos y verte a ti completo, con tu culo hermoso, y tus abrazos fuertes. Ahora me dirías ¿Te acordás de cuando me diste cholazos en casa de mariana? Vos estás loca boluda... y recuerdas aquella salsa espantosa de berenjenas que preparé para ti y te la comiste, y no fue hasta la noche que lograste enfrentar la realidad de la espantosa salsa, que tardé tres horas en preparar. Cuantos recuerdos, siempre estás presente, y ambos sabemos que este ha sido el único año que no hemos podido reunirnos para cumplir nuestros ciclos de belleza visceral y de ternuras ansiadas. Y me conoces tanto que sé que esto no te extrañará y menos ha de asustarte, porque conoces de memoria mis ataques de melancolía y mis llantos incesantes porque la calle está sucia, y el niñito no tiene donde dormir. Eres el único que sabe abrazarme y dejarme llorar todo lo que yo necesito, el único que me encerró alguna vez sin querer y tuvo que aguantarse un berrinche de mil horas. El único que sabe como no herirme nunca, aunque el dolor siempre es parte del amor, pero no hay heridas corazón, no hay daños atisbales, ni abismos de rabia entre nosotros. No te imaginas como te estoy llorando hoy. Apuesto a que si lo puedes imaginar, mientras escucho muchacha ojos de papel... y entonces confirmo que todas mis hojas van a ti... ahora mismo quisiera abrazarte infinitamente, como todos nuestros abrazos, como los besos acuáticos complicadisimos pero bien logrados... y no lloro por que no estés cerca, lloró por que doy gracias a lo que viví contigo, al hermoso placer de vivir junto a ti, de levantarme tantas mañanas a tu lado, de tu aliento que llenaba mi boca, de tus discos lejanos, tus pinturas olvidadas, tus palabras inentendibles, tus besos cálidos, tus cuentos no terminados, de flores en mi ombligo y sanduchitos playeros... te quiero Lucas, siempre lo voy a hacer. Que afortunados somos de haber pasado en nuestras vidas, que felicidad... y vuelvo a citar lo que escribí alguna vez en el papel amarillo de las fotos guardadas, si pudiera volver atrás lo haría todo igual, sólo te robaría unos cuantos besos más. La Tota.

Querida Bogotá

Querida Bogotá, de casas pequeñitas, por tus calles tranquilas corrió mi juventud, por ti aprender a querer por la primera vez, y nunca me ensaeñaste lo que es la ingratitud, con sus calles tranquilas, ciudad de mi inocencia. Señora ciudad bolero, Bogotá es un pedazo de cielo, una canción lluviosa que detona la felicidad en quien la recorre. Caminar por La Candelaria, con sus techos rojos, su llovizna eterna, los paraguas negros, sobretodos que calientan; Bogotá regalo de vida, digna de poesía.

Ciudad melancólica, hermosa, donde una cerveza águila, un cuadro de chaplin, un esfero, una agenda y una canción adolescente son elementos indispensables para sentirse plenamente bogotano. Ciudad de ambivalencia donde encuentro mis extremos, ciudad mía donde me siento yo sin nadie que me observe.

Nada como un chocolate santafereño y un tamal navideño. Caminar y entregarse a la ciudad, buscando el olor de la Loca Margarita, aquella partidaria del liberalismo, vestida de rojo que cruzaba la ciudad gritando sus ideales y ayudando a quien pudiera. Más recuerdos de mi Bogotá añorada, que llegan en mi Caracas actual, ahora usted se monta en el transmilenio y recorre la ciudad, no sin olvidar que alguna vez el tranvía cruzaba la capital colombiana y la única muestra de que el tranvía existía son las vías que todavía se ven en el piso de la Jiménez.

Recuerdo que mi abuelito Alberto contaba que en la época del tranvía fue popular en Bogotá el bobo Antoñin, todos los días corría tras el tranvía persiguiendo a su hermana que iba para el colegio, el también apodado "el loco del tranvía" usaba un uniforme de policía que le habían regalado, y pasaba todo el día corriendo detrás, un día un bus lo atropelló y al poco tiempo murió.

Tantos personajes que día a día han recorrido esas calles, cómo olvidar al querido Goyeneche que prentendía cubrir la ciudad con un techo enorme para que nunca lloviera, ja ja.

Bogotá con historias hermosas, con mi infancia incrustada en su asfalto desde el norte hasta el sur, con sus apagones del 92 y la en ese entonces mal recibida hora Gaviria, nuestros relojes cambiaron de tiempo, de paso, de ritmo y todo se volvió más temprano para que oscureciera más tarde y no se utilizara tanta electricidad. Vengo de una ciudad cargada de realismo mágico, como todo mi país, vengo de una ciudad en la que la gente aún sonríe y puedes encontrar emboladores en las plazas y señores elegantes con sombreros y paraguas que te hacen sentir especial. Una ciudad en la que las clases sociales son marcadas pero que también conoce la solidaridad. Una ciudad puntual y cumplidora. Una ciudad en la que aprendí que el miedo no es el último país que un niño inventa, por culpa de aquellos de detonaban bombas en cualquier calle y en cualquier momento, por esa infancia que le tocó a mi generación de cinta en los vidrios porque se rompián por los carro bombas, de los espejos en los estacionamientos para evitar desgracias y sin embargo aprendes a ser feliz con lo que tengas.Cuando Bogotá se fundó habían solo doce chozas y la iglesia donde ahora está el palacio de Nariño, y ya no son doce chozas sin mas de docemil familias, mi ciudad con su propio olor, con el ruido constante de esa ciudad hermosa, ciudad mía, ciudad de muchos.

El chorro de Quevedo donde habita el loco del tranvía, la loca Margarita y otros tantos personajes, donde el frío te lleva a un delicioso chocolate caliente y una que otra canción que se desvanece en los oídos, mi querida Bogotá que sumerge los deseos más hermosos, los anhelos, el recuerdo de una infancia ya perdida, del encuentro apropiado, de las noches calmadas, de un amor ya cerrado, y de un volver quien sabe cuando.

Mi querida Bogotá, cierro los ojos y no es dificil sentirte cerca de mi, afortunadamente.