MNEMOSINE

EL VIAJE

2011-02-18T11:35:00.004-05:00

15 DICIEMBRE 2010. PASTO/ COLOMBIA Salimos de Bogotá a las 7:15 pm en un autobus de FRONTERAS, muy còmodo, nos costó 105.000 pesos el pasaje a cada uno viajo con I&I un dj de la banda Sound Tabú. Ha sido un buen viaje, el chico con el que viajo le cuesta dar las gracias, pero supongo que poco a poco serà un poco màs educado, vamos por Pasto, ya pasamos las cordilleras y Cali: La sucursal del Cielo. Llegaremos a Ipiales y de ahí curzaremos la frontera, de Colombia a Ecuador. Estoy soprendida de mi misma, la verdad no pensé que sería capaz de emprender este viaje, los paisajes son hermosos, todo parece mágico, cuando me quedo dormida en el autobus me gusta abrazar a I&I su respiración hace que sienta que no estoy soñando, me recuerda que estoy viva.

16 DICIEMBRE 2010. QUITO/ ECUADOR Llegamos anoche dormimos en El Valle en casa de un amigo que se llama Ismael. Desayunamos y yo me arreglé para salir a ver a Gravitania, mi amiga que hace tres años no veo, el cielo de Quito es de un azul inmenso, parece que los angeles pasaron haciendo carreras y rasgando las nubes en medio de su alegría. Es una ciudad muy limpia, la gente es muy humilde y hasta un poco timida, me da la sensacion de estar ante unpueblo muy noble y honesto, muy puro. Ecuador se divide en provincias, Venezuela en Estados y Colombia en Departamentos. Las carreteras estan increiblemente pavimentadas, el dolar americano es su moneda oficial, la gasolina es economica. Los murales de la Universidad Andina Simon Bolívar son hermosos.

17 DICIEMBRE 2010. QUITO - GUAYAQUIL No hay nada màs hermoso que amar. Ayer vi a Gravitania una de mis mejores amigas, desde el 14 de Julio de 2007 no nos veìamos, la amo profundamente, como solo el amor mas grande puede ser. Ya es mamá y Lucas su hijo es lo mas bello del mundo. Tiene los ojos gigantes, la sonrisa esplendorosa, y es una bendiciòn de la vida. Pasamos la tarde juntas, como si el timpo no pasara y tuvieramos 16 la verdadera amistad siempre sonrie igual que la primera vez. Es dificil pensar que tal vez nunca podras ser parte de al rutina de esas personas que amas, que tal vez nunca podras tener todo lo que amas en un mismo espacio, creo que puede ser como en The Big Fish el dìa del deceso todos llegarán y estarán ahí para despedirte conuna gran sonrisa, el momento más perfecto para ascender al pico del águila, he hecho daimoku en varios lugares y nam miojo rengue kio me ilumina la vida y los sentimientos, cada día que alegría tener mi practica budista de un amanera consolidada y fuerte.

18 DICIEMBRE 2010. GUAYAQUIL Estoy enamorada de la vida, veo las grandes montañas y doy gracias por todo el amor que he tenido en la vida, la felicidad de ser amada, la capacidad de los Te Amo, el amor es el mejor vínculo a la vida, a veces amara no es suficinete, hay que aprender a amar sabiamente, sin hacer ni hacerte daño, tal vez alli está lo verdadero, y justo en eso se presentan las dificultades para amar, en todos los aspectos, pienso en mi padre y yo, nuestra relaciòn que tando daño me causa y no logro transformar, aun sabiendo que ninguno de los dos quisiera que sea asi, quisiera poder percibir solo lo que proviene del corazon, sin expectativas, sin ada mas sin enredarme. Adore ver a mi Gravi, abrazarla, jugar con su cabello , jugar a las cosquillas con Lucas y ella, la felicidad y la buena fortuna de tener una gran amiga. Hay sensaciones tan hermosas que te conmueven hasta el punto en el que el alma duele. Hotel El sueño de Bolivar, es uno que está en la carretera. He recorrido la montañas de Venezuela, Colombia y Ecuador, y las palabras de Stella Jacobs cuando estabamos en Mèrida vienen a mi cabeza: "Saber que Bolivar paso por aqui a caballo y en cobijas". Imaginar esa realidad es casi imposible.

20 DICIEMBRE 2010. MONTAÑITA La Banda se presento en el Nativa Bambú un lugar espectacular de montañita. Nuestra Cabaña es de ensueño con vista al mar y a las montañas, un lugra increible, el mejor daimoku y la mejor meditación. El daimoku acelera las cosas, hace que lo invisible se haga visible a los ojos, se han presentado incompatibilidades de caracter con uno de los personajes de la banda, la cosa se pone dificil, tal vez sea mejor regresarme a Quito pasar unos dias con Gaby y regresar a Bogotá. Sin importar lo que pase haber llegado hasta aquí es grandioso, he conocido unas chicas de Cataluña Marina y Sandra, son grandiosas, vimos el amanecer y la canción de la vieja molienda es el soundtrack perfecto de esta compañia. Conoci un chico aleman Robert, muy buena onda, muy dulce y especial.

22 DICIEMBRE 2010. MONTAÑITA A esto le llamo felicidad, a caminar descalza sobre la arena, mientras el mar borra tus pasos, a sentir que sin importar qué cómo ni cuándo, habrán momentos de la vida tan mágicos como este, en el que el sol aparece radiente e ilumina el mar como si estuviera hecho de cristales, a esto le llamo felicidad, a saber que aquí ahora todo lo que amo esta conmigo, todo lo llevo en mi corazon, es la mejor maleta para empacar lo que amas, a esto le llamo felicidad, a cerrar los ojos y escuchar como las olas traducen los pensamientos en felicidad.

23 DICIEMBRE 2010. MONTAÑITA Los chicos de la banda siguieron su camino, yo me quedè sola en montañita, pensaba quedarme hasta el 25 y de ahí irme a Quito, sin embargo he estado pensando y mi meta era el Sur, aún estando sola y aunque siento nervios quiero cumplir mi meta, quiero llegar más lejos, iré a Lima y de ahí veré si bajo a Argentina, ahora empieza el reto, si las cosas suceden así es porque debo aprender más de mi misma en este viaje de lo que imagine, me asusta un poco, Marina y Sandra dicen que será lo mejor, tengo nervios. Me duele el alma al ver que a la banda no le importó después de discutir con el sujeto dejar a una chica sola en medio de lo desconocido, solo puedo pensar en causa y efecto y en entonar nam miojo rengue kio para que todo salga de la mejor manera para todos. Finalemnte terminare agradeciendoles por ayudarme a crecer. Hugo el frances, mi cretino, con el que me divierto como si fuera mi hermano tambien me da cosnejos de comos eguir el viaje sola y feliz.

24 DICIEMBRE 2010. MONTAÑITA Robert el alemán es un ser humano maravilloso, me escucha, conversa conmigo, me acompaña, me abraza y parece que nos conocemos de hace mucho tiempo, sé que será dificil despedirme de él, parte de la vida es sentir afecto y no apegarte a nada ni a nadie, creo que esta puede ser la granm lección de este viaje para mi que soy tan apegada a todo lo que me hace feliz, pasamos la navidad en la posada donde se quedan las españolas y el aleman, hicimos una cena muy deliciosa yo cocine curry de coliflor con jengibre quedo espectacular, cada vez cocino mejor y eso me enorgullece, tambien prepare un brocoli con tomates y tallarines de muerte lenta, en la mañana hice arepas venezolanas ummmmmm, como amo mi tierrita de corazón... Viva Venezuela mi patria querida!!! la cena fue hermosisima, tantas culturas, tantas risas, tantas palabras distintas, me acrde de Maria Isabel Ribera alias MIR porque conte el chiste del arcoiris en la mesa despues de comer, jajajajaj y todos nos reímos.

25 DICIEMBRE 2010. MONTAÑITA - GUAYAQUIL Es hora de partir, sali corriendo para alcanzar el autobus, me despedi de mis afectos, marina, sandra y hugo...especialmente de Robert, quien me dijo: perdi a mi Carolina... le dije lo que aprendí con Julie de Clerqc hace tanto tiempo atrás: Siempre que mires el cielo veremos el mismo cielo y estaremos ahí.

26 DICIEMBRE 2010. MANCORA/TRUJILLO/ PERU Son las 9 pm estoy en el terminal de Trujillo esperando el bus a Lima. Ya estoy en Perú, Montañita fue una hermosa locura. Robert fue un hermoso regalo, sólo yo puedo saber cuanto te puede curar el alma una persona en pocos días. En el autobus de Montañita a Guayaquil pensé que lloraría y pasó todo lo contrario, no pare de sonreir, todo el tiempo, iluminada mientras el sol caía en el mar y el bus superconodisimo y casi vacio se alejaba del paraíso hacia lo desconocido, ahora si la osledad pense, ahora si a guerrearmela sola como debe ser... al bajar del bus Michael un Austriaco me pregunto para donde iba le dije mancora, huanchaco, Lima: me dijo yo también y arrancamos juntos el proceso de de busesy paradas bien planificadas para hacer la ruta lomejor posible y en buen tiempo. En el viaje haces escalas de buses de 3 horas y luego finalmente después de tantos días de Playita deliciosa hemos llegado a Trujillo, Michael es de Viena, es un Iron Man muy deportista, no habla mucho yo trato de comunicarme lo mejor que peuda el viaje juntos fue ameno nos turnabamos y cuidabamos nuestras cosas y tambien ir en el autobus con alguien que te genera confianza es una gran ventaja. Es extraño, son personas con las que te conectas como si la vida supiera exactmente de que manera y como ponerlas en tu recorrido, antes de llegar a trujillo el decidio ir a Huaraz porque alli se puede hacer bicicleta de montaña asi que de Trujillo a Lima finalmente tendre que viajar sola, son solo 8 horas asi que practicamente nos acompañamos en el trayecto mas complicado que fue pasar la frontera. Trujillo es muy lindo y la gente de Peru es un poco mas acelerada que la de Ecuador, un poco mas complicados, Michael fue una excelente parada para amortiguar la nostalgia que deja en el alma un lugar como Montañita, creo que ire algun día a vivir allí por unos meses.

27 DICIEMBRE 2010. LIMA Llegué a las 6 am a Lima, ahora justo por fin tengo tiempo en internet largo en el Hostal se llama The Point las habitaciones son compartidas, mientras escribo suena Imagine de Lenon, mas tarde llamare a ami amiga Anushka, por ahora hasta aquí va el viaje ya les iré contando más.
28 DICIEMBRE A 31 DICIEMBRE 2010 Me quede en el Hostal la primera noche, dormi rico, Lima no me atrapo en el primer instante, fue amor a segunda vista, no habia dormido en un hostal eramos seis en la misma habitacion, habia una rgentino que roncaba como un hioppotamo queriamos ahogarlo entre la almohada, debajo de mi litera dormia un chico japones muy simpatico, todo el mundo habla ingles, de alguna manera me parece absurdo que tantas personas viajen a Latinoamerica y no hagan une sfuerzo en aprender nuestro idioma, de alguna manera me molesta un poco, por otro lado es excelente poder practicar ingles y aprender cada vez mas.

ANUSHKA Mi amiga Anuk que la conoci en Caracas hace 10 anos, nos hemos hecho más amigas, ironicamente a través del blackberry estando yo en Bogotá y ella en Lima, mucho apoyo, muchas dudas, muchos proceso compartidos a través del phone, increíble pero cierto, de no saber que ella esta aquí en Lima probablemente no me hubiera animado a seguir este viaje, de alguna manera saberla cerca me hace sentir segura, cuando llegó a mi hostal yo estaba muy dormida y nos saludamos casi en ensueño, mas tarde me desperté y me uní a ella en JUANITO uno de los bares mas viejos de la capital Peruana, hermoso, nos tomamos un pisco trago típico de aqui, que en este momento no recuerdo como se llama es con Pisco limon y algo más, delicioso. luego fuimos Anuk, su hermana Yasmina que es un sol con su novio australiano y otra pareja de amigos australianos a un bar que se llama La noche, super rico a escuchar una banda de latin jazz. La velada fue suave y nos fuimos a dormir temprano. Dormi muy rico en mi hostal, pese a los ronquidos de un argentino. Al dia sguiente me mude a casa de Anuk, una casa muuuy linda en Barranco, ella es actualmente madre divorciada y tiene dos hijos, Sebastian de 10 y Ema de casi dos, ambos son preciosos y muuuy inteligentes. En este viaje he visto a dos de mis amigas en su rol de madres solteras, es admirable, son creadoras de valor, fortaleza andante, mujeres combatientes, el amor es el rio por el que navegan a diario para criar a sus hijos, el amor de ellas me conmueve, porque ademas de madres, son trabajadoras, amigas, mujeres, viven, sienten, se llenan de luz y sus rostros se encienden como llamas vigorosas cuando tienen a sus hijos cerca, aun no estoy en el momento indicado para tener hijos, pero si quiero tenerlos, sé que seré la mejor mamá del mundo como mis amigas, que llenare de luz la vida de los mios y les contare historias hermosas, mi Gravi, mi Anuk y mi Gabriela Medina son las mejores madres que conozco, me siento tan orgullosa de ellas, de su sabiduria, de sus caos internos y maravillosos tan bien llevados, aunque ellas mismas no se percaten de la absoluta paz y felicidad que llevan dentro, de todo lo hermoso que nos regalan a los que tenemos la buena fortuna de conocerlas. Sigo pensando que descubrir en la amistad esta capacidad de amar profundamente es uno de los mejores regalos que puedo tener. Gracias Anush por tu hospitalidad, por la comida rica, las alcachofas, las arepitas venezolanas, el Toddy!!! y ante todo por ser una mujer maravillosa y triunfadora....

LIMA Lima es una mezcla de Bogotá con Caracas, y tiene mar. Las personas hacen mucho deporte, hay mucho turismo, es la capital de Latinoamerica con mas turistas que he visto, la arquitectura es increible, definitivamente los Incas eran unos duros, es fascinante, el centro es increible y Miraflores, la ciudad esta llena de flores de increibles colores, es algo alucinante, creo que podria vivir aqui. Las personas son un poco fuertes, el pueblo ecuaoriano es mas humilde, los peruanos mas alzados, segun entiendo ha sido un porceso de no dejarese pisar mas y desde hace menos de 10 anos es que empezaron as er mas agresivos, en las calles la gente conduce como loca, mas que en Caracas, los autobuses son graciosos, pagas el colecivo y te dan un papelito, ayer 30 de diciembre tome uno y en el ticket hbia una frase de Joaquin Sabina que dice "Lo bueno de los anos es que curan las heridas". Supongo que es asi, recorde a mi amiga Beatriz Opitz cuando me cocinaba comida hungara y me dejaba cartas de roomates realemnte hermosas, y escuchabamos Sabina con apenas 19 y actuabamos como mujeres de 40 despechadas y afectadas por la vida, jajajaj creo que no escuchabamos realmente las letras de Sabina... Se ouede surfear en Lima, se puede volar parapente, se puede caminar por el puente de los suspiros, se puede muuuchas cosas... Lima me gusta.

LA SGI PERUANA Y EL KAIKAN Para quienes no lo saben, soy budista de Nichiren Daishonin desde hace 3 anos, es mi practica y filosofia de vida, lo mas bello que tengo en mi alma y la fortaleza perfectapara avanzar, la SGI es una organizacion que crea valores en diversos lugares del mundo, la de Venezuela esta muy fortalecida, la de Colombia es como un bebe, llevaba mas de 8 meses sin ir a un templo budisat o sea Kaikan porque en Colombia no hay, llame antes de ayer a preguntar como llegar al de Lima y ayer me dirigi hacia alla, es increiblemente hermoso, maravilloso, compre varios detallitos, hice daimoku (entonar NAM MIOJO RENGUE KIO repetidas veces desde el alma y corazon) por tres horas... hubo un momento que tuve que detenerme, veia el GOJONZON (un pergamino frente al cual oramos que representa nuestro espejo, nuestra vida y los diversos estados y sensaciones del ser humano) TAN GIGANTE, era inmenso esa sala para mas de 400 personas increiblemente bella y yo ahi frente al gojonzon orando con toda la fuerza del mundo tuve que parar y llorar: Solo podia verme alli de manera agigantada, sonara egolatra, pero en ese momento pense lo orgullosa que me siento de mi misma, confieso que ahora mismo podria morir pensando que he triunfado absolutamente, la felicidad de vivir todo lo que he vivido, lo bueno, lo dificil, los retos, las situacioines que me han hecho crecer, el amor que me rodea, mi familia tal cual como es, mis amigos hermosos que me llenan de puro amor, mis metas, mis suenos lograndose siempre, mi camino, esta vida que tengo, este cuerpo amado, esat sonrisa perfecta, estos ojos que brillan, estos brazos que abrazan, esta boca que besa, esta alma que siente, esta vida tan viva! y llore por saberme tan inmensamente feliz, tan afortunada, LUEGO HICE MAS DAIMOKU. sali de la SGI y camine por Lima tome mis primeros autobuses y no me perdi.

RESTAURANTE Al salir del kaikan decidi buscar empleo, asi que pregunte en algunos restaurantes, en mi mente tenia uno que esta cerca de la playa parece griego, balnco con mesas hermosas y vista al mar, ese era el que pensaba y despues de preguntar por varios el camino me llevo a ese como ultima opcion y me contrataron. Anoche trabaje como asistente de cocina en un restaurant por Barranco, se llama Javier el restaurant, entre a la cocina y conoci a la senora Egma, tiene 56 anos y luego descubri que es la duena del lugar, me puse a ayudarle apicar cosas y lavar platos, con mi delantl color marron, y cantanndo caballo viejo, moliendo cafe, tonada de luna llena, mi querencia y otras mas cumbias y canciones de Colombia y Venezuela anime la cocina, poco a poco nos fuimos encantando, La senora Helena otra cocinera, el Chef Aldo y su asistente El Chino... Jhonny el de las carnes y los meseros o mozos como los llaman aqui, dure mas de 8 horas de pie y la ve mas de 500 platos, aprendi a cocinar, papa a la huancaina, ceviche peruano, camote, y muchas cosas deliciosas que podre meter en mi repertorio de comidas, fue una noche magica, entendi mucho mas de la gente del Peru porque son tan fuertes, porque los Incas eran tan sabios, porque el Imperio Inca y Machu Pichu es tan caro hasta para los duenos de su tierra, porque muchos no pueden llegar alliporque jamas tendran como pagar los precios elevados que cobran los que se apoderaron de algo que no les pertenece, me irrita saber eso que la senora Egma ha levantado el resturant de ella y su familia, por 20 anos y hace turnos en la concia de 11 am a 2 de la madrugada, eso si es hermosa y muy llena de vitalidad, un roble, y no ha ido a machu pichu porque dice que gastaria en una semana lo que gastaria en 4 meses de su vida, el Imperio INCA para imperialistas... SE QUE CONSEGUIRE HACER ESA RUTA CON EL ESPIRITU INCA, LO SE. Me pagaron 30 soles, compre una caja de marlboro que costo 10 soles y uan cerveza que costo 9 soles, asi que me gane 11 soles por 8 horas de trabajo bien energica y con los pies palpitando, porque ademas los converse se resbalaban en el piso de la cocina y me cai en una oportunidad, por lo menos nos reimos mucho, amo cantar, me alegra la vida, la cancion de moliendo cafe es mi cancion de este viaje, la amo! Gracias Marina Hugas por hacermela aprender! Fue una noche en la que conoci lo mejor de la comida peruana sin pasar por la escuela de gastronomia GRACIAS! El Chef "se enamoro de mi", creo que rompere muchos corazones en este viaje, le hable del budismo, le regale una vida victoriosa, lo invite al Kaikan, espero que vaya, se impregno de la magia que me acompana y me decia que quisiera que toda la vida pudiera estar frente a sus ojos... solo se algo: hay momentos en que el tiempo se detiene y le cede el paso a la eternidad, espero que haya comprendido, que soy una transeunte, y que uno se queda en la memoria del otro para siempre, creo que impactare muchos corazones en este viaje, me siento mas hermosa que nunca, mas plena que jamás, mas llena que imposible, mas acompañada por mi misma de lo que pensé, amo estar conmigo misma, amo mirarme al espejo, amo sentirme libre, no necesito nada mas que el aire y los pies con que camino, mi sonrisa y mi voz que a través de canciones hermosas expresa todo lo que esta sucediendo en mi alma.FELIZ 2011. LOS AMO.
31 DE DICIEMBRE Estoy sola en casa de Anuk, ella se fue al sur a una playa con su familia, yo estoy invitda para ir mas tarde, probablemente ire con unos panas venezolanos amigos de ella, pensaba pasar la noche trabajando en un Bar, pero creo qeu debo cerrar el ano de una forma mas agradable, una buena cena, buenos abrazos y muchas sonrisas y el mar ademas... asi que no ire al bar a trabajar, tal vez lo haga manana, me gusta ver estos trabajos porque ademas de aportarme alguito para seguir el viaje, en realidad me hace sentir mas cerca de cosas que no vemos cuando solo estamos desde la parte externa. Tambien pense en quedarme en casa sola durmiendo, pero tampoco seria muy sedentario para iniciar el 2011, lo que mas amo es que se que siempre algo saldra mejor de lo que pensaba. Con esto me despido por ahora, los amo. TODOS USTEDES HA N SIDO PARTE DE ESTE 2010 TAN INCREIBLEMENTE LLENO DE CRECIMIENTO PARA MIS, SON PARTE FUNDAMENTAL , VIAJAN CONMIGO SUS PLABRAS, SUS ABRAZOS, SUS TERNURAS, SUS DETALLES, POR CADA UNO DE USTEDES ES QUE ES POSIBLE QUE ESTE EN ESTE LUGAR, PRECISAMENTE AHORA Y DE ESTA MANERA TAN CLARA Y HERMOSA. GRACIAS INFINITAS GRACIAS. FELIZ CUMPLE A MIS AMORES GRAVITANIA Y JJ PRODUCTIONS!!! BENDICIONES!
ENERO 8 DE 2011 Asia se llama la playa donde recibí el año nuevo, con la familia gigantesca de Anushka, fue increíble, cenamos rico, bebimos champaigne, celebramos la llegada del 2011 con una energía muy linda, es la primera vez que no lloro en año nuevo. supongo que eso marcará una pauta valiosa en el proceso de estos 365 días. Pase dos días allí y luego llegó Julien el exesposo de Anush que es amigo también desde Venezuela. Un mosquito tigre me picó en la espalda y se me infectó ha sido una molestia pero bueno , no todo puede ser perfecto, gasté mucho en medicinas, pasé un día más en Lima hablando con Julien sobre la vida, la capacidad de cambiar y la felicidad interna. Fue excelente verlo cuando me despedí de cada persona de Lima me dió mucha nostalgia. No sabía si irme a Cusco y luego a Machu Pichu por el factor dinero. Sin embargo las buenas palabras de muchos amigos a través de facebook y un daimoku profundo me llevaron a Cusco. Llegué a Cusco. El viaje fue fascinante, las montañas áridas se convierten en verde, el atardecer otra vez desde un autobús fue místico, profundo. la imagen más hermosa en el autobús fue ver una pareja de viejitos "cholitos" típicos del Perú, ella no sabía como usar el baño del bus y él le explico, ella camino por el corredor y él la miraba para ver si hacía todo correcto, ella un poco lenta por sus años, logró entrar perfectamente y él la miró con un orgullo y un amor taaan profundo que en esos ojos encontré de nuevo la expresión absoluta del amor infinito.
CUSCO Al entrar a la ciudad y ver los techos de las casas, la gente con su ropa típica, sentí ganas de llorar, no puedo creer que lo logré, pensé en Ana María y sentí que ella estaba ahí conmigo, Ana María es mi prima hermana con la que me críe, ella falleció hace unos años, no sé porque se me metió en el alma su energía, ella amaba las mariposas, y cada vez que veo una pienso en ella. Si veo una mariposa en Machu Pichu sabré que ella está ahí y sino también. Llegué de nuevo al hostal The Point que también tiene sucursal en Cusco, conocí a dos chicas argentinas con las que fui a caminar y luego en la tarde noche noas sentamos en la Plaza de Armas y un grupo de chicos brasileros se sentaron a nuestro lado y empezaron a tocar música brasilera. Terminamos cantando y tomando roncito, hablando de culturas de vida y de los viajes.Investigué sobre la manera más económica de ir a Machu Pichu y tenía una ruta planificada, saldría a las 5 am del hostal e iría a Ollaytaytambo a quedarme allí y emprender la ruta, sin embargo llegué al hostal a las 4 am y estaba muy agotada decidí que viajaría en la tarde,cuando entré en la habitación que se llama Hippies estaban todos durmiendo y roncaban, era una sinfonía de ronquidos. Mientras dormía escuché que varios de los huéspedes de la habitación se levantaron y hablaban con acento argentino, medio dormida les dije: ¿Todos los argentinos roncan así?, uno de ellos me dijo: Yo escuché un ronquido con sinfonía colombiana... Me reí un mundo, y les pregunté si iban a Machu Pichu, me explicaron la ruta que harían y les pregunté si podía ir con ellos. Así conocí a Bruno, Mauricio, Martin y Hugo. Cuatro Argentinos de una ciudad que se llama Tucuman. Aquí voy en el autobús me siento cómoda con ellos, es fluido y hablamos de muchas cosas, son divertidos y es un grupò de chicos como si fueran mis amigos de Venezuela. Estuvimos a 4.300 mts de altura.
AGUAS CALIENTES Nos fuimos de Cusco en autobus pasando por Ollaytaytambo, Santa Teresa, Santa María y finalmente Hidroelectrica. Allí nos dejó el taxi y empezamos la ruta de 4 horas caminando. oscureció y caminabamos por las rutas del Tren. Bruno me acompañó todo el camino conversabamos de millones de cosas, una conexión muy linda, le hablé de Ana María y las mariposas, de mi vida, de mi familia, de mis trabajos, de muchas cosas. Él estudia derecho y comunicación social puedo percibir que es apasionado y que adora su ciudad Tucuman, me contó muchas cosas sobre Argentina, sobre los procesos como nación y sobre él mismo. Llegamos a Aguas Calientes en la noche, encontramos un Hostal Los Caminantes, bastante económico, y organizamos toda la logística para partir a la mañana siguiente a Machu Pichu. A las 4 am nos despertamos Hugo y Bruno subieron a pie hasta la entrada de Machu Pichu, mientras Mauricio, Martin y yo nos encargamos de comprar los tickets y subimos en autobús. Es muy comercial todo el proceso turístico para llegar a Machu Pichu, mucha gente, y hay dos precios para todo el de los peruanos y el de todos los demás que somos "gringos". Toda esa molestia se te quita al entrar, no puedo describirles lo que es la vista de este lugar, la historia y todo lo que en él habita. Caminamos mucho hasta la Puerta del Sol, hicimos la visita con un guía llamado Wilfredo. Hice mi gonguio de la mañana y fue muuuuy místico, después otro rato hice daimoku, todos los chicos, Mau, Martin, Hugo y Bruno preguntaron y conversamos sobre el budismo, el guía dijo en algún momento que Buda también era una presencia maravillosa en la vida. Realmente me cuesta expresar con palabras todas las sensaciones que experimenté en ese lugar, que ya no es un sueño sino una realidad. PERÚ = VIRÚ = DONDE TODO EXISTE MUNAY = AMOR INCA = ÚNICO INTI = SOL. Bruno y yo bajamos caminando de Machu Pichu a Aguas Calientes. Llegamos al hostal y luego salimos a comer: Cosa negativa del viaje, para los vegetarianos conseguir comida es muy dificil, ese día solo pude comerme un sandwich de queso, estaba agotada y tuve un poco de mal humor enla noche, supongo que es normal, tantas sensaciones juntas, descubrimientos, pensamientos, y esa energía tan fuerte de estar cumpliendo lo que querías sin saber que realmente lo harías. Por breves momentos siento que estoy soñando que me parece irreal todo lo que estoy viviendo. Es fascinante y hermoso, descubrir tantos estados de la vida. Al día siguiente nos levantamos fuimos a desayunar y empezamos la caminata del Inca desde Aguas Calientes hasta el KM82, es la forma en la que puedes ir o regresar sin pagar el tren, caminas por los rieles del tren y al lado el río y la montaña te acompañan. Salimos a las 9:45 y yo llegué a las 5:45 al km82. Al principio fue muy rudo, los chicos argentinos caminan más rápido que yo y yo llevaba más peso en mi mochila, así que la presión de no atrasarlos, de no quedarme atrás y la larga caminata se ponía densa. En un momento ellos decidieron parar a comer y yo les dije que seguía adelante para avanzar porque igual me alcanzarían, no me alcanzaron nunca sino hasta que nos encontramos en la parada final, me parecía irreal, caminé sola alrededor de una hora y media, la montaña respiraba, cada vez que pasaba un tren te ponías al lado del camino y veías pasar el tren como en una película maravillosa, comí mandarinas y fue lo máximo una fruta que realmente es deliciosa y te refresca, a la hora y media de caminar sola me alcanzó en el camino un chico llamado Boris, no sé si del cansancio lo aluciné o si me lo invité, parecía un duende, llevaba una de esas mochilas típicas de Boilivia, yo no cargaba agua proque se la habían quedado los chicos, y Boris amablemente me brindó agua, hablamos del viaje, de Machu Pichu, él lleva viajando dos años por suramérica y es de Buenos Aires, vivió en Caracas una temporada, tuvimos mucho de que hablar. Visitamos las ruinas de Sahunpunku y luego caminamos por un paraje paralelo a las vías del tren. Con él llegué finalemnte después de 8 horas caminando, conlas piernas adormecidas al km82. Nos despedimos y el siguió su camino. Al poco tiempo llegó Bruno y luego los demás chicos. Llegamos a Ollaytatambo y de ahí a Cusco, mis piernas estan adoloridas pero me siento orgullosa de haber hecho esa ruta, sé que siempre será uno de los recuerdos más profundos de mi vida. Mañana Salgo a Bolivia, el viaje continúa y es hora de avanzar más al Sur.

LUNES 10 DE ENERO Anoche tomé el autobús de Cusco a Puno, ahora cruzaré la frontera de Perú a Bolivia y me detendré en Copacabana, ayer antes de irme de Cusco caminé con Bruno y Hugo hasta el terminal para comprar el boleto a Copacabana, la noche anterior me fui de parranda con un hermoso grupo del Hostal, Agustín un chico de Córdoba, superespecial, "sos un minon" que piropo tan bello, muuuy lindo!!! Martin su amigo un chico muy cute y dulce y amable, Alex un chico de Massachusetts que es un chiste andando es el chico más gracioso que he conocido durante todo el viaje te hace reir hasta que no puedes mas, todo un personaje, también estaban dos de los chicos que trabajan en el Hostal Mateo y Marco Antonio, ambos superespeciales, Mateo es un poco mas serio, más parco pero muy atinado y cálido y Marco Antonio es un sol iluminado que te hace sonreir y te abraza desde el corazón. En el Hostal baje música de grupos venezolanos y colombianos como La Corte, Cuarto Poder, Dub Killer, Onechot y otros muchisimos más la gente se vacilbaa nuestros sonidos y yo feliz de enseñarles y anotarles nlos nombres de las bandas de mis países hermosos. La música sigue siendo el mejor idioma de todo este viaje. La verdad, no me quería ir, las últimas 3 horas jugamos billar, me despedí de mis hermosos Tucumanos que se fueron a las 7pm, yo tenía que salir a las 9 pm, no me gustan las despedidas pero son parte del proceso, Gracias por Machu Pichu mis hermosos tucumanos,nos despedimos y cada uno dijo algo tierno, Mauricio me pidió con una cara de padre que me cuidara, Hugo yame había dado consejos regañones, Martin sólo dijo adiós y Bruno, el mágico Bruno... Subí al balcón para verlos irse calle abajo... los 4 con sus mochilas cada uno más especial que el otro, cada uno con un pedacito del corazón de uno.

Después seguí bebiendo una cerveza Cristal Peruana y disfrutando de los últimos momentos junto a ese grandioso grupo que se armó. Con Música de Paz Música de Amor de Papashanty Sound System nos despedimos ese fue el último mensaje que dejé en The Point, el Hostal de Cusco donde tan bien la pasé. También partí calle abajo con mi mochila rumbo al sur.

13 DE ENERO 2011 En el autobús de Puno a Copacabana conocí a otros chicos de Tucumán super lindos y conocí a Jungo un japonés que anda con un grupo de 5 japoneses más, me uní a ellos y me quedé en el Hostal para japoneses en Copacabana, la comunicación era bastante cruda sin embargo nos entendimos bastante bien, fuimos a comer y subimosla Calvario a ver el atradecer, el Lago Titicaca es IMPRESIONANTE, un lago que parece un mar de una zul profundo y místico, prendimos 4 velas una por el amor, una por el dinero, una por la vida y otra por el éxito. Cuando Jungo y yo conversamos hablamso del budismo de Nichiren Daishonin, todos los japoneses pensaban lo impresionante que era encontrar a alguien que fuera budista de Nichiren en latinoamerica, les conte de la SGI en Latinoamerica, y ellos decían nam miojo rengue kio claramente, fue un encuentro estupendo, una amplitud de culturas, son muy educados y amables, Mery la señora del Hostal no comprendía cómo habíamos logrado encajar tan bien porque dice que los japoneses son muy cerrados, el idioma a veces puede ser una frontera pero no hay nada que una gran sonrisa y una buena actitud pueda bloquear. Pasamos la noche allí en Copacabana al otro día ellos partieron a La Paz y yo a mi próximo encuentro mágico: ISLA DEL SOL.

ISLA DEL SOL Al mediodía fui a almorzar a un restaurant vegetariano y me encontré con Roberto el chico argentino del terminal de Puno, comí delicioso necesitaba una comidita así completitamente vegetariana, luego me subí a la lancha que te lleva a la Isla del Sol el recorrido dura 2 horas viajando por el Lago Titicaca... prepárense porque si antes alguien sintió algo leyendome ahora es que deben alistarse: INTI, PACHAMAMA & MAMACOCHA Tenía dos opciones, la primera subirme en la parte de abajo de la lancha llena de turistas y con techo porque se anunciaba lluvia y dos: subirme en el techo donde se encontraba una familia de mujeres bolivianas... ¿Dónde me subí? Obvio, en el techo al aire libre, dispuesta a asustarme por la velocidad de la lancha y lo que viniera... Allí estaban Felicia, Doly, Betty, Aleza y Marga: Abuela, Madre, dos hijas y nieta. Hermosas, increíblemente hermosas y humanas, son de Santa Cruz la segunda capital de Bolivia, era la primera vez que Aleza de 10 años venía al Titicaca... Hablan Quechua y Español, por supuesto desde el primer momento sintieron mi corazón y no se cerraron, me ofrecieron muchas cosas ricas hechas a base de maíz, nuestra siguiente invitada al techo mágico fue Yolanda: Colombiana de aproximadamente 50 años radicada en Italia, otra viajante solitaria, que vino al Titicaca unicamente para hacer un ritual de Agua en homenaje a Mamacocha: quien es la madre de todas las aguas, las de arriba y las de abajo, Yolanda esta realizando un estudio sobre raíces ancestrales, y por supuesto yo me conecté con ella automaticamente, no sólo por ser colombianas, ni por tener bases espirituales profundas y porque todo es causal en la vida, fue encontrar por un rato una familia completa y hermosa, después se subieron 6 chicas de Sucre, todas vestidas de unamanera muy sencilla, con faldas medias veladas y mocasines, con sus cabellos largos recogidos, un techo lleno de poder femenino. Yolanda me explico que Mamacocha la madre de las aguas y el Lago Titicaca tienen un profundo simbolismo de lo femenino, que mi viaje espiritual se separaría antes y después del Titicaca, y siento que es absolutamente así. Yo empece a cantar una tonada que llevó ultimamente que dice Gracias PACHAMAMA, y luego Yolanda canto una tonada Indígena, después la hermosa familia de mujeres hizo un canto en Quechua y luego las chicas enfermeras también entonaron una canción al universo, en ese espacio todo fue armonía femenina, lo más puro y hermoso del planeta. Como dije antes parecía que iba a llover, pero yo sentía que siempre al entonar Nam Miojo Rengue Kio el clima es el adecuado para el momento y por supuesto con todas esas voces femeninas en el lago Titicaca, en ese lugar místico y profundo de aguas benditas y azules únicos donde el lago se confunde con el mar, donde el horizonte hace mimesis con el cielo. INTI el nombre del Sol en Quechua salió y nos iluminó como en la mejor escena, el mejor poema, la mejor canción, el mejor espacio. LA MEJOR VIDA.

- MAUNAKUIKI ANCHATA SOCO: TE QUIERO MUCHO DESDE MI CORAZÓN - Fueron las palabras que la abuela Felicia me regaló antes de despedirme junto a dos deliciosos mangos. Impactamos nuestras vidas de manera especial en tan sólo dos horas, su mirada - la de ella - me mantendrá vivo el espíritu durante el resto de la vida. Aprendí la Leyenda de Coca, una hija de la nobleza Inca que era muy bella y a todos enamoraba, los hombres desesperados después de haber estado con ella y ser abandonados, terminaban suicidándose... con el tiempo la tragedia aumentaba y hubo que tomar la decisión de sacrificar a Coca, la enterraron dividida en partes por Latinoamérica, los Incas sabían que de sus restos brotarían unas hermosas matas con la esencia de la bella Coca... de esa forma ella se mantendría eterna y enriquecería sus regiones.

EL RITUAL DE MAMACOCHA Yolanda y yo partimos hacia el oeste de La Isla del Sol, teníamos una hora y media porque Yolanda debía regresar en el barco a Copacabana, yo decidí quedarme una noche en La Isla del Sol, hicimos un ritual muy lindo con manzanas y caracoles para encomendar el amor, la salud y la felicidad de nosotras y de las personas que amamos. Luego tambien hicimos gonguyo y meditamos. Era hora de partir para Yolanda, nos despedimos sabiendo que nos volveremos a ver, y que ella tenía en sus palabras sabiduría para mi alma y mi proceso espiritual. Me quedé allí en ese mágico lugar... meditando, haciendo un daimoku profundo junto al Lagop Titicaca. Los paisajes más hermosos me acompañan. EL LAGO TITICACA Al rato me levanté de mi meditación y caminé hasta el puerto Sur de La Isla del Sol, allí pregunté y un chiquito de 10 años llamado Roberto junto a su hermano Richard me acompñaron a buscar el hostal, uno económico, subimos aproximadamente 300 escalones, y por fin llegamos al lugar donde pasaría la noche. Conocí a Romina y a Andrea, dos chicas de Buenos Aires en el camino al hostal, gracias a la gentileza de Romina al indicarnos en que posada podría quedarme. En la noche llovió muchísimo, un aguacero con rayos impresionante, hacía mucho frío. Fuimos a comer Romina, Andre y yo unas delicisosas pizzas vegetarianas, hablamos, nos contamos historias y me alegré de poder conversar con chicas que tienen una perspectiva similar a la mía, además la verdad extrañaba conversar con mujeres, últimamente sólo estoy rodeada de chicos. Luego me fui a mi habitación que no tenía cerradura, es la primera noche que duermo en un lugar absolutamente sola, me dió unpoco de paranoia, así que puse música y me dormí arrullada al ritmo de bossanova. Me desperté del mejor sueño que he tenido en todo el viaje, dormí profunda y feliz, me despertó la luz que entraba por la ventana, que espectáculo despertar ante ese paisaje sublime azul e iluminado del Lago Titicaca. GRACIAS VIDA. Partimos a caminar la Isla del Sol desde el Sur hasta el Norte, en el camino conocimos a Fer y a Ponchi, dos argentinos más que se unieron a la caminata, nos fuimos los 5 junto a un guía llamado Andy de 10 años de edad y habitante de la Isla, una caminata que también es indescriptible, no puedo creer los paisajes que mis ojos han podido presenciar, es una bendición, tantos colores, tanta vida, tanto azul y verde! Creo que la Isla del Sol es un lugar para pasar una semana de retiro espiritual, la serenidad es la esencia de ese lugar. Hay playas del lago que parecen Los Roques el agua azul de muuuuchos azules, transparente y arena blanca, increíble! Cuna de la civilización Inca, a más de 3.800 metros de altura sobre el nivel del mar... ¿Pueden creerlo? es como una playa en la montaña desde donde se ve perfectamente la cordillera y los nevados, de verdad es una maravilla del mundo! es el segundo lago mas grande de Suramérica, el primero es de - vergación primo - el Lago de Maracaibo en Venezuela, es decir que ya conozco los dos lagos más grandes de nuestra Tierra. Caminamos aproximadamente 12 kms y al llegar a la parte Norte de La Isla fue inevitable para Fer, Ponchi y yo salir corriendo al agua: Debo confesar que bañarme en el Lago Titicaca ha sido una de las experiencias más placenteras y fenomenales de mi vida, el agua helada por momentos y caliente por otros, nadar allí en la quietud y armonía de ese regalo de la naturaleza fue un verdadero beneficio de vida. Me fui cargada de una grandiosa armonía, nos subimos a la lancha para ir al Sur de nuevo y allí celebramos el encuentro con una deliciosa cervecita para despedirme de Romina, Andrea, Ponchi, Fer y por supuesto nuestro hermoso guía Andy.

LA PAZ 1 En la lancha de regreso a Copacabana conocí a Pablo otro viajero solitario, de Buenos Aires, tomamos el autobús juntos para La Paz. Dato curioso: durante el recorrido debes bajarte del bus y subir a un bote, los pasajeros pasan en un bote y el autobús en otro. Llegamos a La Paz y nos hospedamos en el Hotel Torino, las habitaciones son privadas pero los baños son terribles. PRIMERA DIFICULTAD DEL VIAJE GRANDE: Ayer intenté sacar dinero del cajer y cual sería mi sorpresa al encontrar que no tengo saldo disponible ya que por cada consulta te cobran 10 dólares, tampoco recibí el depósito de unas fotografías que realizamos con el Clack Visual. Ayer cuando caminaba por La Paz buscanod internet y un locutorio (centro de llamadas) me encontré en la calle a MICHAEL mi compañero de ruta, el Austríaco, ¿Pueden creerlo? ahí estaba él calle arriba y yo calle abajo que inmensa felicidad. Afortunadamente en La Paz también está el Hostal The Point donde tienes internet gratis, y la comida y el hospedaje lo cancelas al marcharte. Anoche salimos Pablo, Michael y yo a comer, cenamos en un restaurante Thai espectacular y luego fuimos a un bar donde tocaba una banda de sonidos africanos, en algún momento de la noche me subí a la tarima e imporvisé unpar de líricas con todo el sabor colombo venezolano, la gente alucinó y Pablo me dijo un pocotón de cosas lindas. Pablo ha sido un capítulo especial en este viaje, hoy a la madrugada se regresa a Buenos Aires, nos veremos allá. No sé si fue el Lago Titicaca y la Isla del Sol que nos juntó pero por primera vez en mucho tiempo siento que encajo con un chico sin sentirme nerviosa, ansiosa, probablemente es todo el proceso del viaje también, pero me siento feliz a su lado y me hace sonreir inmensamente. Mañana veré si puedo trabajar en el bar del Hostal mientras espero el depósito de las fotos para continuar mi viaje al Sur, por lo pronto La Paz me atrapa y aunque no termina de encantarme, es una gran fortuna ver como un hostal que está a lo largo de Perú y Bolivia se vuelve un pequeño hogar donde estás a salvo y te sientes cómoda. NMRK!

LA PAZ CAPITULO II
Siguen pasando los días y la plata que esperaba para el 10 de Enero de parte de la gente de Gerfor por una producción de fotografías aún no llega y todavía se va a tardar más, por otro lado otras fotos que hice tampoco me las han pagado aún y esas debían cancelarlas en Diciembre. Puedo deducir que definitivamente, trabajar con gente en Colombia es peor que trabajar en Venezuela, nunca te pagan a tiempo y siempre te salen con alguna viveza, de manera muy educada y formal esos sí pero vivos. Estoy molesta por la falta de respeto hacie los demás, el tiempo, el trabajo y el esfuerzo. En vista de esa situación mi estadía en La paz se ha vuelto eterna. Han pasado muchas cosas durante estos días, escribirlas todas me parece fatigante porque además tuve encuentros con unas personas cargadas de negatividad, que además de robarme, intentaron sacar mi oscuridad fundamental, sin embargo no lo he permitido, aquí sigo luchando para no decaer, y no arrepentirme de esta gran aventura, todo héroe tiene sus batallas durante su viaje y no todo puede ser victoria tras victoria, hay que seguir apreHendiendo. Total, algunas lecciones que se reafirman:

1. No te aferres a nada material.
2. No permitas que la gente que hace cosas malas te haga dejar de confiar en la gente.
3. Confia en tu intuición siempre.
4. Escuha a tu corazón.
5. Sigue siempre sigue.
6.Un fracaso implicará una gran victoria.

LOS ARGENTINOS II DE BUENOS AIRES.
Nos conocimos en el hostal donde me estaba quedando y también empezaron a trabajar allí, y la alegría era nuestra bandera. Cami 1, Cami 2, Pau y Lucas. Son unos chicos maravillosos y han sido un apoyo impreisonante, sin embargo la última noche del hostal se armó un kilombo porque algunos de ellos no estaban trabajando y se quedaron a dormir en el Hostel lo cual me perjudicó a mí, además de la mala energía de quienes, nosotros sabemos, nos robaron nuestros objetos personales y son parte del Hostal, así que nos tuvimos que ir del Hostal. Ellos están en Copacabana y yo sigo en La Paz. Ellos vendrán de regreso a La Paz en los primeros días de febrero y espero tener algo de plata para poder irme de una con ellos a Buenos Aires.Otra lección de nuevo es que no todo el mundo te amará y siempre habrá alguien que te envidiará.

MIRITO
Mirito es otro de los chicos con el que trabaje en el bar, es brasilero y es un sol, un ser maravilloso, he aprendido muchas cosas lindas de él.

GONZALO QUESADA
No se trata del conquistador español que fundó la ciudad en la que nacçi Bogotá, se trata de un chico argentino , vegetariano que tiene muchos matices, es un sol, es de esas personas que sabes que cuidan su entorno y te cuidan a ti porque se cuidan a si mismos, estoysegura que al llegar a Bs Aires será uno de esos amigos a los que veré seguidamente. Un abrazo gigante para él por sunobleza y su corazón hermoso.

JOSEFINA
CHILENA - ARGENTINA, como yo COLOMBO-VENEZOLANA. hermosa, una de las mejores amigas que encontré en el viaje, me recuerda a Taroa, nos olo por lo chilena, sino por su contextura, por los temas de literatura, de vida, de sensaciones que hemos compartido. Su forma de ver la vida, me hace verla como un ser mágico e inspirador. Le regalé mi collar que compré en Cartagena hace casi un año en mi primer viaje sola por Colombia.

LA PAZ CAPÍTULO II
En vista de no tener dinero, y tener quedejar el hostel donde al menos por trabajar en el bar no pagaba hospedaje tuveque salir a buscar otro lugar, fui a varios lugares donde se maneja la dinamica de trabajo por hospedaje pero todos están llenos. Fue un día sumamnete difícil y agotador. Llegué al Adventure Brew y me dijeron que preguntara mas tarde por Ted elBar Manager. Ted me dijo que su staff estaba lleno, pero fue muy amable e hizo un par de llamadas, me envío a un restaurant llamado La Cueva, me dio que dejara mis maletas en el hostal, en La Cueva me dijeron que al día siguiente tendría una entrevista, al regresar a donde Ted, pensé que tendría que qeudarme en el Hostal e ir abonando todo lo del hospedaje en uan cuenta para que cuando ALGUN DIA, me paguen pagarla, sin emabrgo como siempre todo lo negativo trae algo positivo porque así es el karma, Ted me dijo que por unos días mientras llega el 1ro de febrero que puedo empezar a trabajar en el Hostal y no pagar por hospedaje, me quedaría en su casa. Ted vive com Karen sun novia, él es Inglés y ella Irlandesa, llegamos al apartamento y me entregó las llaves de su casa, me acomodo en un cuarto de huéspedes y esa noche fuimos a comer pizza con un grupo de amigos de ellos muy lindos que decidieron quedarse a vivir en La Paz, trabajando en una agencia de viajes y turismo. Todos son muy amables, sólo hablan inglés así que estoy guapeando duramente porque además necesito estar bien con el inglés para el 1ro de Febrero, cuando esperamos que pueda empezar a trabajar en el Hostal. Ayer empecé a trabajar en el Café Sol y Luna, es terrible, muy fuerte, trabajo durante 9 horas por 40 bolivianos, que no es nada, para todas eass horas, pero por ahora no hay nada más que hacer. La gente es muy linda, eso sí, Marina la jefa de meseras es bastante sensible conmigo ayer dos o tres veces se me salían las lágrimas porque además no sirvo para llevar y traer comidas ys opas y esas cosas soy muy torpe, entonces ella muy inteligentemente me dijo como tu no te vas a quedar aqui muuucho tiempo y eres simpatica te encargas de ubicar y sonreir con la gente y darles la bienvenida, muy linda ella y muy buena como jefe porque identifica las cualidades de la gente de su equipo y comprendió mis debilidades. Ayer también Karen la novia de Ted me dió una lonchera de almuierzo, una ensalada de frutas increiblemente deliciosa con yogurth, muy linda. El reto crece, la situación no es la más anhelada y auqnue ahora mismo no me siento perfectamente, sé que es un estado, un momento que pasará y que todo saldrá bien. Hoy mientras caminaba pasé por un lugar donde había un anuncio de "Se hacen videos" y seguí derecho a los tres pasos me dije : pendeja! sube- así que subí, entré al sitio y les conté lo que me sucedía y les conté que hago producción y cámara, mañana debo ir al mediodía porque el sábado tengo pauta, será algo muy sencillo y no sé cuanto me van a pagar pero bueno mientras esté aquí en La Pazdebo seguir buscando opciones. No estoy feliz, no voy a mentir, quisiera estar ya en Buenos Aires, ahora no sé si cuando me llegue el dinero lo mejor sea regresarme a Lima, irme a Colombia o seguir el viaje al sur...Argentina se me agranda, y yo sin saber que hacer. Entonar y cantar Nam miojo rengue kio!

LOS BOLIVIANOS
Bolivia parece dividirse en dos tipos de personas, mejor dicho, aún no sé como describirlos por un lado están las Cholitas esas señoras vestidas con el típico atuendo boliviano, con polleras, sombreros y chales hermosos. Son unas guerreras, la mayoría de las personas que ves en la calle trabajando son ellas, algunas no saben ya ni su edad, más de 90 años muestran sus arrugas en la cara, el otro día se subieron dos viejiiitas al autobus y nos pusimos a hablar, les pague su pasaje, muchas de ellas son muy serias, bravas, y hasta te pueden agredir si no las tratas con el debido respeto, yo supongo que son tan fuertes porque el pueblo boliviano es muy machista, las ves calles arriba cargando más de 60 kgs en sus bolsos típicos y no piden ayuda, se acostumbraron a trabajr duro a no contar con nadie mas que ellas, muchas han sido abandonadas por sus esposos, también las ves y tienen los dientes de oro, uan que conocí el sábado los tenía de oro y en forma de estrellas, muy extraño. Al parecer y según he podido averiguar, tienen mucho más dinero del que uno pensaría, auqnue las veas en la calle vendiendo cualquier cosa que noparece tener gran valor. En los carnavales en marzo, todos arman sus grupos y se gastan más de 15 mil dólares en las fiestas para decir quien es el que tiene más dinero. Hay muchas personas que te tratan mal, así quehay que aplicar la ternura al máximo por ciento, porque sino te hunden con su agresividad, te chocan en la calle y auqnue no gritan ni piden permiso, siento que es por eso que son tan agresivos, no verbalizar los hace más rtes a nivel corporal. Es extraño, casi no ves hombres trabajando y si los ves son niños. Otra teoría que me contaron es que en los pueblos se ponen de acuerdo ymandan un grupo a trabajar a las ciudades si las mujeres no tienen hijos se los prestan durante la temporada y vienen a la ciudad a pedir dinero para llevarloluego a los pueblos y de esta forma van haciendo crecer sus casas y sus pueblos. Siento que si una cholita te sonríe lo hace desde el corazón por eso cuando ellas te muestran todos sus dientes mi alma se siente tranquila, de alguna manera les has tocado el corazón y han permitido que pases a donde casi nadie puede llegar.

EL VIDEOCLIP
A través de mi conversación con la gente de una pequeña productora llamada Andes Digital liderada por Wilson un hombre que leva más de 15 años en el medio el sábado tuve la oportunidad de servir en el equipo de producción de un videoclip de un banda llamada Choleros de música típica de Bolivia, fue una experiencia muy agradable, muy diferente, empezamosa grabar a las 8 am y la una ya habíamos hecho dos videoclips para la banda, eran como 30 participantes, ellas todas vestidas de lujo y ellos con sus trajes típicos de baile ya les mostraré las fotos que pude tomar, fue una gran oprotunidad porque fotografiar libremente esta cultura es bastante dificil.

MI CASA
El lugar donde vivo ahora con Ted, Karen y Jack es lindo, ayer les preparé arepas venezolanas, comimos todos, Ben, Paulina, Keyla, Karen, Ted y yo. Jack dormia porque trabaja hasta muy tarde, me recuerda la cas adonde viví con Agatha y Oscar Mibelli, hace unos años atrás, me siento tranquila, anoche vimso películas y fue como estar en casa de Juanjo, en la california un grupo de amigos que comparten un rato dominguero. Ted tocó la mandolina y tocaba música celtica, me recordó a mi hermana Mafe cuando toca el violín y a mi hermana Mayra cuando toca la mandolina.
Hoy espero que Gastón pueda depositarme una plata que me prestará para poder irme a Buenos Aires, también espero que todos los demás que me deben plata me paguen en algún momento, mañana creo que la situación se va a resolver y esta será mi última semana, por ahora en La Paz. He pensado que Bolivia puede ser un buen sitio para envejecer, venirse con una buena plata, comprar una cas y montar un restaurancito rico y sencillo. Es un país muy barato y al que te puedes adaptar, por ahora no creo que sea para quedarse mucho tiempo, es un lugar para venirse en pareja a pasar una temproada hermosa y calmada con und inerito ahorrado. Extraño mi cama, extraño a mi papi Jairo y a Jorge Luis. Creí que este momento no llegaría pero sí, extraño Bogotá. Ahora mismo me río de mi misma. Sigo viviendo, sintiendo y enamorandome de lo bueno y de lo malo. Qué más puede ser la felicidad?

BUENOS AIRES HEME TAN SUSCEPTIBLE

Llegué, llegué el lunes 7 de Febrero a las 4:00 a.m. Descubrí en medio de la oscuridad una ciudad con una aqruitectura que te deja boquiabierto. Las paredes de la CasaCream, mi morada temporal, se sacudieron sin saber qué me psaba, ahora lo entiendo, era el duelo de saber que había llegado a una estación donde la mochila debe ser guardada y nuevo comienzo me aguarda. El viaje de La Paz - Buenos Aires no es nada fácil, es fuerte, agotador, cansancio agudo y pacinecia extrema. Sientes que nunca llegarás y que la civilización no existe. Estuve en la frontera casi 14 horas esperando queme pusieran el sello de entrada para Argentina, una serie de rumores me hicieron pensar que no podría entrar al país de Maradona, de Charly y de Eva Perón. Rumores que pedían mil dólares para la entrada de los colombianos al país, sin embargo al llegar a la ansiada ventanilla no hubo preguntas, ni maleta revisada, ni dinero solicitado, no se si fue el daimoku, las oraciones de mis dos hermosas compañeras de viaje brasileras o una cuestión de suerte pasé de Bolivia a Argentina y sonreímos por fin plenamente. Yo viajaba con dos brasileras con quienes nos acompañamos todo el largo y agotador recorrido de la frontera. De verdad es insólito, quisiera entender por qué se tardan tanto en atender, por qué le dan prioiridad a los europeos y a los latinos no nos respetan. Bueno, pero dejemos de recordar lo negativo para pasar a lo positivo. Estoy enamorada de una ciudad llamada Buenos Aires, una ciudad que se viste de estaciones y la he conocido en verano, sonriente y cálida. No gratuitamente fue elegida como la ciudad del diseño por la Unesco, en fin, la verdad es que cada día, cuando salgo, no dejo de mirar las texturas, la gente, lo eclectica que es en todo sentido, tal vez es el encantamiento del primer encuentro, los colectivos pasan durante las 24 horas y el sitio donde me estoy quedando es increíblemente hermoso, quisiera poder ser más detallista, pero ahora no tengo muchas ganas de escribir, siento que debo madurar pensamientos y emociones; que aún estoy en shock, porque además de llegar a mi meta final que me propuse al partir en este viaje, siento que encontré un lugar, externo a mi misma, que parece parecerse a lo que quería encontrar, el verdadero lugar es mi alma, que fue la que termine de encontrar a través del viaje, y a la que seguiré descubriendo a través de los días, a esa Carolina, sensible, combatiente, tierna, dulce, tormenta, cálida, luchadora, creadora y creedora de sueños, a esa personita que descubrí en una cabaña de Montañita, dispuesta a emprender un camino sola, a esa hermosa mujer que descubre un abrazo de una buena amiga en Quito y en Lima, a esa mujer que camina 8 horas sin importar las piernas y disfruta de Pacha Mama, esa que recorre una Isla del Sol, se baña en el Titicaca y aprende a cantar en Quechua, a esa que llora porque no entiende muchas injusticias, y a esa que sonríe para hacer sonreír a alguien, a esa que con hilo y aguja junto a Mirito su amigo de Brasil, remienda la mochila porque el camino sigue y se necesita fuerza, a esa que sonríe ebria de felicidad de encontrar amigas con las que no se necesitan pies porque tenemos alas para volar, a esa que la abraza una abuela aymara y en menos de una hora ya sabe que la ama, a esa que llega siendo hecatombe de expectativas y creadora de realidades que te enfrentan a ti mismo para ser mejor y transformar, esa mujer que descubre besos, caricias y se sigue enamorando de la vida conciente e inconcientemente cada hora, cada día, a esa que canta que cuando la tarde languidece renacen las sombras, a esa que ama a todos sus amigos profundamente y los lleva en cada rincón de su corazón y siempre, siempre en algún momento los piensa, los extraña y los llama, siente que caminan con ella, que le hablan, que la llenan de paz, de amor, de sabiduría, que le alimentan mucho más que el corazón, esa que llora de saudade mientras escribe esto, esa que ama a su madre de manera alocada, esa que aprende a entender y a adorar a su padre y a darle gracias por toda su ayuda para lograr esta meta, esa que quiere abrazar a su abuela y sacarse los ojos para que ella vea, huela y sienta todo lo que esta sintiendo, esa que ama profundamente las enseñanzas de su Papi Jairo, la que hace daimoku en Machu Pichu, en el terminal de Jujuy y en cualquier rincón del mundo, la que construye amor y recuerdos a su paso, la que combate la envidia porque sabe que no a todo el mundo se le puede caer bien, la que agradece profundamente esta experiencia, cada paso dado, cada respiro, cada una de las cosas que hacen parte de todo este viaje... Yo, mi propio Ulises, no sé si llegué a Itaca... no sé cuanto tiempo me detengo acá, sé que mi paso desacelera y ancla por una temporada en estos lares, en algún momento partiré a otro rumbo, con otras metas, por ahora me quedo en Buenos Aires, siguiendo en mi proceso de encontrarme o más bien de seguirme descubirendo. Gracias América Latina por ser tan bella... Gracias Amigos, Familia, Hermanos... Gracias VIDA. NAM MIOJO RENGUE KIO.

ITACA

Cuando emprendas tu viaje hacia Ítaca debes rogar que el viaje sea largo, lleno de peripecias, lleno de experiencias. No has de temer ni a los lestrigones ni a los cíclopes, ni la cólera del airado Poseidón.Nunca tales monstruos hallarás en tu ruta si tu pensamiento es elevado, si una exquisita emoción penetra en tu alma y en tu cuerpo. Los lestrigones y los cíclopes y el feroz Poseidón no podrán encontrarte si tú no los llevas ya dentro, en tu alma, si tu alma no los conjura ante ti. Debes rogar que el viaje sea largo, que sean muchos los días de verano; que te vean arribar con gozo, alegremente, a puertos que tú antes ignorabas.Que puedas detenerte en los mercados de Fenicia, y comprar unas bellas mercancías: madreperlas, coral, ébano, y ámbar y perfumes placenteros de mil clases. Acude a muchas ciudades del Egipto para aprender, y aprender de quienes saben. Conserva siempre en tu alma la idea de Ítaca: llegar allí, he aquí tu destino.Mas no hagas con prisas tu camino; mejor será que dure muchos años, y que llegues, ya viejo, a la pequeña isla, rico de cuanto habrás ganado en el camino. No has de esperar que Ítaca te enriquezca: Ítaca te ha concedido ya un hermoso viaje. Sin ellas, jamás habrías partido; mas no tiene otra cosa que ofrecerte. Y si la encuentras pobre, Ítaca no te ha engañado. Y siendo ya tan viejo, con tanta experiencia, sin duda sabrás ya qué significan las Ítacas.

* Suspiros *

2010-02-05T14:40:00.004-05:00

De película, literalmente es de película, Albert apareció sin haberlo solicitado... ha sido inesperado, hasta ahora es todo platónico, en vista de mi viaje y de su estatus civil, yo no muevo un dedo para que deje de ser platónico, le regalé un alfabeto del mundo, un Montejo, le sonrío cada vez que lo veo, y cantamos canciones románticas y nos miramos pícaramente, (insisto yo no muevo un dedo, embuste!), me abraza de una manera especial, lo miro humanamente e idílicamente, nuestros rostros se iluminan más que de costumbre al vernos. Por unos días pensé que se había marchado para siempre, pero todo se transformó y apareció, (así como lo escribo) en un caballo negro con su porte de guerrero, serio, fuerte... ahí venía cabalgando, cuando me vió... cuando me vió... simplemente fue él mismo, tan Albert, sonrió y se acercó, detuvo su caballo y yo me empiné para abrazarlo, es hermoso, ilusión genuina que danza entre la pureza y la picardía. ¿Cuál será el final de esta película? Sin duda uno de esos felices.

Nam Miojo Rengue Kio

2010-02-05T14:23:00.004-05:00

Flor de Loto
Cargado originalmente por plastinillaa

Después del invierno siempre llega la primavera; tras un período de increíble aprendizaje de vida, hoy tengo ganas de escribir, de escribir sobre la vida, sobre mis sueños, esos que se prohibe no cumplir, aquellos a los que tanto miedo le he tenido, porque sí. Uno se acostumbra a pensar que las cosas no se cumplirán, pero sin esfuerzo, sin coraje, sin fortaleza interna es evidente que nada de lo que soñamos podrá cumplirse. A un año de empezar mi practica budista he encontrado mi prueba real, no es que se cumplieron sueños materiales, ni emocionales, ni metas logradas, es sólo que por fin me encontré conmigo misma, con ella la del espejo, vista por tanto tiempo con anteojos nublados, sólo era necesario desempañar el espejo para observarla totalmente, había estado allí presente durante toda mi vida, pero no tenía la fortaleza ni las herramientas para verla como debe ser. Sí, pasaron cosas fuertes, y seguirán pasando, la felicidad no consiste en no tener problemas, la verdadera felicidad se encuentra en absorver el mayor aprendizaje de cada experiencia vivida, de cada paso andado, de cada caída a la que nos sobreponemos, la felicidad de saberse firme, fuerte y ser humano, es la paz interior, encontrarte con tu corazón y pulirlo en cada momento de tu vida, entregar a cada instante lo mejor de ti mismo, se necesita disciplina y valentía, fuerza, optimismo combatiente, confianza en que a cada instante es la oportunidad perfecta para comenzar, que el sabotaje se quedo en la estación anterior, y que cuando regresa a visitarte, esa oscuridad que pretende atraparte sólo puedes vencerla a través de ti mismo, no me abraces oscuridad, porque el sol sale cada mañana y eso no se pone en duda, hay lugares donde tarda en anochecer, y existen días largos pero no conozco un lugar donde oscurezca más de lo que se ilumina en 24 horas, si, definitivamente todas estas sensaciones vienen cargadas del daimoku, de mi practica, mi estudio y la fe que tengo en el budismo de Nichiren Daishonin, es donde encuentro la fuerza para mantener mi vida en un estado elevado, es la felicidad de saber que merezco y que debo trabajar cada día en mi felicidad y en la de aquellos que me rodean. Daisaku Ikeda dice "La transformación que surge en un individuo puede cambiar no sólo su propio destino, sino el de toda una nación y también el de toda la humanidad", esa fue la primera frase que me impactó, y será mi lema por un largo tiempo, el 21 de febrero recibo mi gojonzon, el 28 de febrero regreso a mi patria, con todo el corazón puesto en la felicidad de mi propia vida y de las personas que me rodean. Todos tenemos la capacidad de iluminar nuestra vida y la de los demás, de ahora en adelante le devociono mi vida a la naturaleza, al universo, a mi entorno, a la vida, entendiento que mi presente es el resultado de mis causas en el pasado y que mi futuro será el reflejo de mi presente, quiero seguir vibrando al ritmo de mi propia vida, dando lo mejor de mi y entregando (me) lo que mejor se dar, mi esencia y todo mi potencial.

NAM MIOJO RENGUE KIO!!!

Dictadura de Besos

2009-11-10T09:49:00.003-05:00

Ando buscando una dictadura de besos. Miles y miles de besos. Batallas inclementes que segreguen saliva, que aten y desaten los órganos que habitan la anatomía interna de la boca, que sea como el capítulo 7 de Rayuela, que me besen y me besen... Andaba buscando una dictadura de besos, pero estoy cansada de buscar y encontrar dictaduras de rechazos, yo no quiero nada de eso. Ahora por fin siento que ha muerto, el deseo, la ternura, ahora solo me veo impar, por y para siempre, sólo impar. Sin par, ni en par... No quiero besos prolongados, ni caricias ajenas, ni ojos iluminados, ni cervezas divertidas, ni planes a futuro, ni hallar alguno en mis sueños, no quiero Sigur Ros, ni Coldplay ni Ximenas... no quiero más boleros, ni llantos, ni rechazos, no quiero más el puto gesto de amistad, ni la maldita mirada tierna del hombre que besó y perdió el deseo. No quiero más el desgraciado gesto de lo especial que soy pero no, para eso no. Ni las deslastrantes palabras de encontrarás a alguien, eres maravillosa. Cuento uno y llevo cien, no sé cuantos son, desde Lucas no he besado un mismo rostro más de mil veces, no he tocado un mismo cuerpo más de diez veces. No quiero pasearme por el puente de la decepción nuevamente, no quiero verme en el puerto de la nostalgia de lo que pudo y no fue. No quiero caminar la carretera de quien no entiende por qué...

He renunciado...

Porque ya entendí ...que no es un juego de niños.

Dejo este cortometraje que vino a cerrar mis penamientos. Dirigido por Ander Duque, un nuevo descubrimiento.

El Cielo Terrestre

2009-10-05T10:06:00.005-05:00

Me provoca un poema, una canción, un cuento, no sé por dónde empezar... La semana pasada fue, una de las más importantes de mi vida, hay un día que el alma se destapa, personas que impulsan y aceleran o desatan procesos internos, detonan las sensaciones, el joven de las pupilas azules vino a generar un caos introspectivo violento y cubierto de fragilidad femenina... que terminó en un lugar al que pocos quieren llegar, y la verdad en el que ni en la más terrible de mis pesadillas me habría podido imaginar, eso fue el martes. Siempre he estado esperando que alguien me rescate, siempre anhelé esa sensación de alguien que sale corriendo por mí en medio de la nada, no sabía que la encontraría esa madrugada en alguien inesperado, gracias Juanjo!!!. Cuando me desperté estaba rodeada de mis bodisatvas... La sonrisa de Mauro... el cariño de todos... es impresionante... entonces volví a nacer... como si apenas emergiera de la barriga de una madre, y volviera a nacer... a tener la oportunidad de cambiar, de transformar mi vida... La seguridad de encontrar en el budismo y en mis compañeros de nam miojo rengue kio, la sensación de ya no estar sola, de tener algo porque luchar siempre y el poder de transformar el veneno en medicina.

NMRK

Conversaciones

2009-09-27T01:14:00.005-05:00

Carolina

se hace daño a los sentimientos de uno

22:40Javier

bueno

creo que ya mehirió demasiado a mi

22:41Carolina

por eso, de nada sirve lastimar

uno debe ser fiel a sus sentimientos y fiel a la propia diginidad

22:43Carolina

Y ser fiel a lo que se siente, para mí, significa saber llorar la derrota, el despecho, la tristeza, darle su debido peso, no prolongar el dolor, pero saber vivirlo en su justo momento.

No se pudo conectar con Facebook Chat en este momento

Como este fin de semana en el que el tema de La Llama Doble de Octavio Paz, sobre Arder o Durar... es mi tema... el que me pregunto, en el que ensayo...

Mientras él (pupilas azules) ausente, por fin, ayudándome en mi tema del olvido, puso en su nick... Dejé la sangre en la arena... Calamaro... Me arde, obviamente quien le arde no soy yo, sino otra.

Fin de sábado, espero el domingo con tanto anhelo, que no logro encontrar el sueño.

Sex and The City

2009-09-25T08:28:00.004-05:00

Algunos conocerán la serie, 4 mujeres que viven en NY están entrando en la etapa de finales de 30 y principios de los 40. Nosotras aún no entramos en los treinta, nosotras somos Nany, Katy, Chela y yo.
Nany: Carrie Charlotte, Katy: Carrie Charlotte, con toque de Miranda, Chela: Carrie Miranda, Yo: Carrie Samantha. Somos distintas a las de la serie, Chela y yo somos más bohemias y de estilos más relajados, Katy y Nany aman un poco más la moda y son más Susanitas. Nany se está convirtiendo en judía, Katy es católica, Chela es atea y yo budista. Somos 4 personajes absolutamente diferentes, no nos vemos a diario, ni hablamos todos los días pero sabemos que estamos ahí, listas en la vanguardia de los sentimientos de las otras, dispuestas a sentir, tal como Charlotte en la película cuando aleja a Big de Carrie, luego de que éste la deja plantada en la iglesia. Así somos las 4. Sentimentales, guapeantes, sensibles, habladoras, enrrolladas, mujeres.

Nos reunimos algunas veces en casa de alguna, en algún café o frente a un buen vino, algunas veces hemos tenido casos de emergencia, por lo demás es una reunión al mes o cada dos meses para actualizar nuestras historias, principalmente las de amor. Cómo las necesitaba y no me había dado cuenta, ayer fluyó un encuentro, al que Nany, a quien extrañamos infinitamente, no asistió porque se mudó hace poco a Madrid a vivir una historia de amor con un torero. (Te extrañamos!). Nos pusimos al día, y por supuesto hablé de las pupilas azules. Después de expresar la historia con detalles al mayor y menor, mientras mis queridas Carries escuchaban atentamente, y tomaban nota de los aspectos de la "relación". Me encontré con unas claras respuestas que no había escuchado en largo tiempo, ellas me conocen bastante bien, saben que tiendo a sabotearme y que, obviamente, no estoy llena de cualidades, conocen mis defectos, mis arranques, mis llantos, mis rabias. Y puedo creer fielmente que como ellas ven la vida desde perspectivas muy distintas, que estén de acuerdo, absolutamente en el juicio que determinaron acerca de la "relación", me da fuerzas para entender, que he estado sufriendo el maltrato de un hombre durante casi un mes, que no me hace feliz, y que no percibe lo maravillosa que puedo llegar a ser como amiga, que me gusta por algunas razones que ahora ya no entiendo, que me empeñé en vano en algo que nunca nació. Vuelvo a nacer, vuelvo a creer en mí, cada vez con más fuerzas, me quedo con los lunes de cine con mis amigos, mis martes de yoga y búfalas, mis miercoles de terapia, mis jueves de yoga, soka y budas, mis viernes de la wacha y mis fines de lo que salga... Sigo esperando que el milagro, que desde hoy decido dejar de llamarle milagro, ocurra.

Gracias mis Carries, las amo.

2009-09-24T15:18:00.003-05:00

Él me está volviendo loca,
quisiera olvidarlo, bloquearlo, detenerlo
el corazón me hace pum pum
parezco loca, frita, tostada, quemada,
una mujer sin argumentos
es todo lo que me he convertido.
No lo amo, lo deseo,
No lo odio, lo quiero,
nuestra forma de comunicación
es elocuente, distante, fulminante.
Me hace escribir,
de por sí en estos tiempos un milagro
no lo quiero perder, como amigo.
A veces siento que es un niño al que debo abrazar profundamente
A veces siento que soy su niña a la que debe abrazar profundamente.
Le escribo canciones imaginarias,
me hace suspirar al acostarme.
Si solo el corazón hablara y
pudiera contestarle al alma
ninguna montaña sería demasiado alta.
Quiero calma, quiero paz
su felicidad y la mía,
aunque no convengan juntas.
Ojalá estuviera equivocada.

Pupilas Azules

2009-09-21T17:16:00.003-05:00

A Sergio

Las pupilas azules no titilan por mí, duele reconocerlo, algo que no surge como lo soñaba, supongo que en la vida seguirá sucediendo, el hecho de que me quiebre no quiere decir que me fragmente para siempre, sólo que pensaba que esas pupilas se abrirían a pleamar para mirarme como espero ser mirada... pero no (me siento Silvya Plath, pero no meteré la cabeza en el horno), un capítulo más para mi filme, un poco Amelié, un poco Piaff, y aquí sigo armando mi soundtrack, sin las pupilas azules... con las mías, a ratos ambar, a ratos verdes, ellas cambian como la vida misma, lo importante es seguirme encontrando frente al espejo.

Y sí, Manu

2009-09-15T08:10:00.003-05:00

Si, Manu tiene razón, días, meses sin escribir. Hoy es un buen día para una retrospectiva, al fin y al cabo, este blog es un diario de mis sensaciones. Y no es que haya dejado de experimentarlas, al contrario, sólo que no me detengo a escribir. Terminé mi segundo videoclip, me fracturé la nariz y con ella unos afectos también se vieron heridos, pero eso es otro cuento. Ya estoy bien, con mi nariz torcida pero la cara levantada, como siempre y dispuesta a seguir siendo feliz. Hay unos ojos azules que me titilan emociones, pero aún nada se define, esos ojos me hacen sentir cosquillas en el estómago y aplausos de principiante, así que probablemente escribiré sobre esas pestañas durante algunos días (espero), por lo demás, mi tarea como docente ha culminado por un tiempo. Ahora de nuevo al ruedo, al medio de la publicidad, sigo con el budismo, no de manera fanática sino poco a poco, como he ido haciendo las cosas ahora, mi terapia de los miércoles sigue en pie, hay lágrimas que siguen llegando, y hermanas que se seguirán extrañando, aún no me tatuó la mariposa, llegará el momento. Dejé de enriquecer a la industria tabacalera, y espero que así me mantenga por un buen tiempo, voy a pasar a visitar a mis amigos de blogs, esos que han llenado espacios, regalado consejos y palabras que animan en tiempos de aflicción. No puedo decir otra cosa más que este martes: luce perfecto.

Flickr

2009-08-13T20:44:00.001-05:00

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

Por, para y De SIEMPRE Mr. Kowalsky

2009-06-05T20:29:00.000-05:00

Como ser un gran escritor

2009-06-05T14:57:00.003-05:00

Tienes que cojerte a muchas mujeres
bellas mujeres
y escribir unos pocos poemas de amor decentes
y no te preocupes por la edad
y/o los nuevos talentos
sólo bebe más cerveza más y más cerveza
Ve al hipódromo al menos
una vez a la semana
Gana
si es posible.
aprender a ganar es difícil,
cualquier boludo puede ser un buen perdedor.
No olvides tu Brahms,
tu Bach y tu
cerveza.
No te exijas.
duerme hasta el mediodía.
Evita las tarjetas de crédito
o pagar cualquier cosa en término.
Recuerda que no hay un pedazo de culo
en este mundo que valga más de 50 dólares.
Y si tienes capacidad de amar
ámate tu mismo primero
siempre sé consciente de la posibilidad de
la total derrota
ya sea por buenas o malas razones.
Un sabor temprano de la muerte no es necesariamente
una mala cosa.
Quédate afuera de las iglesias y los bares y los museos
y como las arañas sé
paciente,
el tiempo es la cruz de todos.
El exilio
la derrota
la traición
toda esa basura.
Quédate con la cerveza
la cerveza es fluida sangre.
Una amante fija.
Agarra una buena máquina de escribir
y mientras los pasos van y vienen
más allá de tu ventana
dale duro a esa cosa
dale duro.
Haz de eso una pelea de peso pesado.
Haz como el toro en la primera embestida.
y recuerda a los perros viejos,
que pelearon tan bien:
Hemingway, Celine, Dostoievsky, Hamsun.
Si crees que no se volvieron locos en habitaciones minúsculas
como te está pasando ahora,
sin mujeres
sin comida
sin esperanza...
entonces no estás listo
toma más cerveza.
hay tiempo.
y si no hay
está bien
igual.

Charles Bukowski

Infancia

2009-05-21T18:00:00.003-05:00

A los Amézquita Sánchez

Casa de paredes pintadas

lejos de la violencia

de la ebriedad callada.

Una casa

rodeada de amores

sin padrastros dolientes

ni unas llaves buscadas.

Una madre ausente de silencios

una hermana adoptada

un padre sereno.

Dos hermanos de fin de semana,

una vida de Bach y Berlioz.

Después

el tiempo

escribiendo su historia

nos deja solas,

a ella y a mí,

nos atraganta el silencio

del padre, la hermana.

Sobreviviendo muertes

amando la presencia

de una madre asignada

por la vida

que es

¿sabia?

No me digas que es sabia.

Porque no la entiendo.

NMRK

2009-04-12T17:16:00.002-05:00

nam miojo rengue kio...
encuentro
tranquilidad
fé
liberación
iluminación
amor
paz
felicidad.

Vuelo

2009-04-02T18:47:00.003-05:00

Con él vuelo, alto, lejos, cerca. A veces me asusto, como quien se sumerge en Aracataca. Y simplemente, eleva sueños. Es nuevo, es la libertad de ser, con él. Con defectos, virtudes, aprendiendo, tonterías, balbuceo... y ahora llega, así, sencillamente, para detener lo que le escribo, para no avanzar... hasta un nuevo día, como es él un nuevo día cada vez.

Dance with me

2009-03-20T12:57:00.001-05:00

VIVA

2009-03-20T12:38:00.000-05:00

Aparecí,
si por la puerta grande.
Cumplí años, sí
pensé que todo sería gris
Pero que va!
Todo es un arcoiris
de lo que he sembrado

Amo mi vida
Amo mi presente,
A veces hay que bajar al Hades

Para saborear el cielo.

Y va

2009-02-12T16:37:00.001-05:00

Sigo en pie, por como dice Benedetti ,
no tener donde caerme muerto,
no estoy de parranda, pero seguro pronto regreso.

Morir

2009-01-31T16:21:00.001-05:00

Quiero morirme hoy mismo.
Pero morirme completa
no a medias, no a cuentagotas
sino morirme toda.

Para no pensar más,
para no sentir más,
para no luchar más
y no tener que levantarme.

Morir, hoy.

Risa

2009-01-25T18:22:00.002-05:00

Me da risa releerme en mi última entrada, todo tan pésimo, es necesario a veces bajar al infierno, atravesar los duelos, tener rabia para luego sentirte mejor.

Venir y leerse y simplemente sonreir, los duelos siguen, las perdidas están, no las materiales, son las sentimentales las que atacan.

Me gustaría comprender que el hecho de que alguien no esté no significa que no lo lleves en el alma, para bien y para mal.

Aquí sigo con mis procesos.

Si, ésta que soy yo.

Y entonces?

2009-01-24T02:03:00.003-05:00

Parece que todo se puso contra mí. La semana pasada no pude caminar por una bacteria en las articulaciones. Perdí mi cámara de fotos, si la que me hacía feliz, y cuando salía a caminar me acompañaba y si estaba aburrida o solitaria, salía a buscar imágenes. El año pasado me atropelló un carro, 48 puntos en la pierna izquierda, y la perdida de mi bicicleta, me iba en la bici sola por hoooooooras, a la piscina, a la universidad, al ávila, a pasear, a entregarme al ejercicio y a mi misma. La semana pasada subí 3 kgs!!! y ya venía con el sobrepeso de diciembre, esta semana se terminó de podrir el tema con el vampiro, si el madrileño, se terminó de ir pero de mi vida. Me cuesta sentarme a hacer la bendita tesis, como me cuesta, Dios sabe que me cuesta. No tengo ni medio en el bolsillo y lo que tenía ahorrado para la época de crisis, a punta de medicinas y médicos se agotó. El único empleo que tengo ahora es el de dar clases, con un sueldo que no alcanza ni para cubrir la mitad de la renta, porque con lo que tenía guardado pensaba sobrevivir hasta marzo, para no tener que hacer producción de comerciales y tener tiempo para la bendita tesis, que aún no logró agarrar como debe ser. Estoy deprimida, tengo ganas de llorar, pero también tengo rabia, no puede ser que voy perdiendo todo, poco a poco, si la salud y tal y todo eso que dicen porque uno tiene que agradecer esto y aquello, pero joder! hoy no quiero agradecer nada. Quiero que se me quite la plaga de encima. Cúbreme en un manto violeta, que la tormenta pase y llegue el tiempo de cosecha. Ahora ni siquiera me puedo tomar una foto para postear esto aunque sea con una mueca.

Mr. D

2009-01-22T12:01:00.003-05:00

Espero que sea el músico de todas mis grandes piezas. Es un personaje mágico, "de los que saben escuchar y no esperan el turno para hablar" (Fight Club).

A veces puedo tomar su mano y caminar junto a él, comodamente, y otras pocas me acurruco cerca de él para asimilar el cansancio y agradecer que me consienta aún cuando no quiera hacerlo. (je, je)

Una vez nos besamos y la verdad: fue fatal. Y eso está bien, hace que no tenga tantas ganas de besarlo otra vez.

Es mi amigo, en poco tiempo. Tal vez, porque no espero nada de él, todo lo que compartimos, se convierte en un bonus track.

Es un pentagrama, indescifrable, para mí.
De academias poco, pero lo que sí sé, es que puedo sentirlo como una gran canción.

Pra Você Mr. D

Imágenes

2009-01-17T00:18:00.001-05:00

Hoy prefiero hablar con imagen que con palabras.
Silencio de mi.

Tic Tac

2009-01-13T14:45:00.002-05:00

Tiempo
tú lo que necesitas es tiempo.

Para mi el tiempo
siempre ha sido efímero
de prisa, contracorriente.

Parece no haber funcionado.
Nueva receta.

Si mi amor es sabio,
si en verdad es amor.

Podrá entender
que tus segundos
corren más lento
que mis minutos.

Abismo

2009-01-13T14:02:00.002-05:00

Hoy las piernas no me responden
algo pasó en el cielo.

La imposibilidad de caminar
me mantiene atada.

Dijiste
- no más poemas -

Dijiste
- a otro lugar iré -

Es hora de poner los pies en la tierra
aunque los mismos se nieguen.

Pero eso sí,
no darán un paso
lejos de la poesía.

Sin ella sólo hay abismo.

Extraño

2009-01-12T20:33:00.003-05:00

Extraño, te extraño.
Pienso en ti
Recuerdo tus besos
y el agua mientras caía.

También recuerdo lo negativo.
Lo pienso e intento analizarlo.
Saco conclusiones absurdas.

Soy incapaz de tocar otros labios.
Te extraño.

Aquí y Ahora

2009-01-09T09:33:00.006-05:00

Para Jorge, mi humano vampiro.

- Estoy enamorado de otra - me dijo
El alma no se me quebró.
No le creí.

Él es capaz de ficcionar más que yo.
La realidad debe ser
que le dejé de gustar.

En la noche acudió con flores
- si, astromelias -
todo al azar.

No entiendo a los hombres,
tampoco entenderé la distancia.
Somos opuestos.

Plenamente,
estoy rodeada de amor.
Todos los días lo verifico.

No necesito un príncipe
que me rescate
tengo reyes y reinas
que lo hacen.

Ha sido un capítulo hermoso
como mis construcciones.

Si, así, sin grandes bases
ni esperas absolutistas
ni poco a poco.

Siendo y sintiendo.
Salió el sol.

El Vampiro, ante la luz
debe irse a dormir.

No tengo la culpa
de estar iluminada.

hERMOSA

2009-01-08T02:21:00.005-05:00

eBRIA escribo,
ebria estoy
no me importa
es el dolor de tu puta partida
lo que me tiene así

SE ME PROHIBE OLVIDAR
QUE SIN TI
Y MAS CONTIGO
SOY HERMOSA

SIGO BEBIENDO
A LA SALUD
DEL
AMOR
Y EL PUTO
DESAMOR
SI, hoy estoy cargada de rabia.

Nostalgia

2009-01-07T09:47:00.003-05:00

Tengo rabia de todo
Tengo celos de todo
Tengo miedo de todo
"Angustia de sentirme abandonado
y pensar que otro a su lado le hablará de amor.
Quiero emborrachar mi corazón
para apagar un loco amor".

Tengo ganas de amarte.
Nuestro avión ya partió.

La Despedida

2009-01-07T08:24:00.002-05:00

Se va en tres días.
Lo sabía de antemano.
Ahora me bifurco
entre adorarlo o evadirlo.
Ha sido la mejor estación del año.

Estrella

2009-01-06T22:17:00.003-05:00

"Una isla es un pedazo de tierra atrapado por el mar."
El hijo de Anush a los 5 años.

Nunca publico lo mismo en mis blogs. Pero hoy me provocó, como para recordarlo durante todo el año.

A primera vista podría parecer una fotografía al estilo de Diane Arbus, una de mis fotógrafas favoritas. En sus retratos aparecen personas singulares, anormales, distintas, diferentes a lo común, personajes bañados de humanidad, que la misma humanidad mira con recelo, miedo y angustia. La protagonista de esta fotografía es una mujer de más de 40 años, desde que nació sufre parálisis cerebral, no puede hablar y sus movimientos son torpes y lentos.

Se llama Estrella. A veces tenemos tanto miedo a lo desconocido que no nos acercamos. Ella parece no tener miedo, te mira frente a frente y si le caes bien te sonríe, sin temor a nada. Su cuerpo tiene atrapada su mente, no puede expresarse verbalmente, pero eso no significa que no pueda transmitir más que algunos de nosotros. Tenemos un cuerpo libre con sensaciones atrapadas.

Parálisis de sentimientos, es lo que vemos a veces, cuando no te das la oportunidad de reír, de buscar, de amar, de sentir, uno con el cuerpo libre para hacerlo y tantas ataduras morales, sentimentales, sociales.

Gracias por la libertad Estrella.

Fin de año

2008-12-31T15:47:00.004-05:00

El año nuevo, lejos de mi familia, siempre me deprime. Algunos no pueden comprenderlo, es muy fácil cuando estás rodeado de tu familia, pero cuando estás solo es otro cuento, esto de ser extranjero, así lleve años aquí, me enferma. Estas benditas tradiciones occidentales me desarman, la próxima vez y a partir del año que viene me haré pasar por judía o china así no me veo en la obligación de estar cumpliendo con las sonrisas falsas de la navidad y el "un feliz año pa' ti".

Que bueno que por fin se acaba este pesado mes en el que se supone, que la gente comparte, no me puedo quejar: la navidad me trajo un hermoso regalo, un vampiro de apio, sí, así como se lee un vampiro de apio, no es el grinch pero es un vampirito bañado de felicidad para esta comeflor antinavideña.

Este 2008 me ha traído cosas buenas y malas. Oh ahora he convertido esta entrada en la perfecta reflexión de fin de año, que patética, lo peor fue el accidente, perder a Ma. Antonieta, mi bicicleta, me ha traído tristeza, lo importante es que puedo caminar y ayer subí al Ávila. Lo mejor fue dirigir mi primer videoclip, una maravillosa experiencia de aprendizaje y un gran logro personal.

Fortalecer los lazos con mis hermanos, Hugo, Mayra, Mafe y Andre, esa es la mayor felicidad, además de ser mis hermanos son mis amigos, mis compañeros de vida mis primeras razones para vivir, lo que me llena de fuerza y le da a mi espíritu felicidad.

Mis amigos, los mejores, esos hermanos elegidos, Adriana, Bea, Fefa, Mónica, Chachita, Onofre, Javi, Gerome, Cosqui y Gravi, muchos de lejos y otros de cerquita.

He convertido mi pequeño lugar en un cuarto de colores. Aprendí a caminar sola por la ciudad y a disfrutar de mí misma, a encontrar en pequeñas cosas grandes motivos de vida.

La emoción de dar clases, mis alumnos que me llenan de satisfacciones cuando veo en ellos algo de madera y pensamientos propios.

El aprendizaje profesional de este año ha sido enorme. Estar trabajando por fin en mi tesis y a menos de dos meses de finalizarla.

Carlitos: Un párrafo especial para ti. Gracias porque este año fuiste una pieza fundamental para mi superación emocional y profesional.

Nani y Tía Amparo: Las amo, sin ustedes no sentiría el calorcito maternal que tanto necesito.

En fin, total que empezaba esta entrada del blog, quejándome y termino celebrando, al fin y al cabo no estuvo tan malo, pero eso sí hay personitas que aunque nunca he visto me ayudan muchísimo y son mis visitantes, vecinos de la vecindad del blog, la muñeca de trapo, Manu, el Toro Salvaje, Crónicas de una soltería anunciada, Rocío y Ceci, un rincón lejos de todo, y aquellos que voy conociéndo, mi blog es mi diario, es mi manera de comunicarme con el mundo y conmigo misma.

De qué otra manera podría terminar esto si no es diciendo:

Feliz año 2009 y que nos traiga muchos mas motivos para escribir y para vivir!!!

Ellos

2008-12-24T09:01:00.006-05:00

Él es hermoso, va lento, camina con calma. Piensa lo que siente.

Ella está loca, va rápido, se acelera todo el tiempo. Siente sin pensar.

Él está descubriendo un mundo, la lee a escondidas, se divierte. Supone que todo lo que ve es cierto, nada de ficción, sólo realidad.

Ella quisiera cómerselo a mordiscos, de un sólo bocado, y así descubrir que no es real, que todo se lo inventa ella.

Él se asusta, se quiebra y tiene secretos para ella. Sonríe y parece que sólo eso bastará. Su gato lo mira sospechosamente.

Ella también se asusta, parece no quebrarse aún, cuando es muy frágil. Le invade su espacio por apresurada y desgarrada. Al llegar a casa el perro la huele, y sabe que ha estado cerca de un gato.

Él no dice nada, no envía mensajes matutinos, ni escribe cartas de amor. No hace promesas que no pueda cumplir.

Ella dice todo, pura verborrea. Nuevamente escribe poemas, desde que él apareció. Se hace promesas que no puede cumplir.

No sabemos dónde está él. Ella está esperando el próximo capítulo.

Esperanza

2008-12-19T23:37:00.005-05:00

Luego de mi ya cotidiana terapia de miércoles, con mi sicoanalista, me quedé pensando en algo que me dijo dije - no sé - el hecho de que no funcione - con un galán barato de sábado en la noche - no significa que no llegará algún día.
Mientras recibo mensajitos del noseloquees desde NY - tqm, tengo frío, que pases buenas noches -, y aunque en el fondo sé que lo nuestro definitivamente NO funciona. Hoy un viernes en la noche, aquí blogeando, último hobbie más divertido, pienso que no hay nada mejor que un mensaje matutino. Que alguien te deseé un buen día en la mañana, es realmente agradable. Mientras no lo tenga, pues me quedo con vos, el que imagino, el que sueño. La magia está en mi, así que decido convertir mis jornadas de soledad en momentos mágicos y termino esquizofrenicamente feliz. Punto y aparte. Feliz fin de semana.

Contravía

2008-12-16T15:03:00.002-05:00

Direcciones opuestas, parece que cada vez que abro mi corazón, que digo lo que siento, es como si empezara a chocar con el universo, sigo esperando milagros en un planeta de incrédulos. Parece que el amor para mí no existe. Quisiera, algún día, sentir que de mi nace y por mi nace un te amo real, pura ficción, pura fantasía. Hoy me provoca escapar. Lejos. Lejos. Lejos.

Fin de Semana

2008-12-05T17:00:00.006-05:00

Este fin me lo dedico a mí. Intentaré subir la montaña. Compré dulces, frutas y cosas ricas para preparar.

Un libro: Gatopardo de Giuseppe Tomasi Di Lampedusa, en las siguientes 48 horas, lo termino.

5 Películas:
Brazil.
Things you can tell just by looking at her.
Placard.
Le Petit Soldat de Godard (uno de mis favoritos).
Un tranvía llamado deseo (Oh sí).

Un teléfono sin saldo.
Prometo no meter nada a la licuadora hirviendo y tener cuidado al cocinar.

Un fin de semana para mí.
Solito para mí.

P.S: Mientras producía la fotografía para esta entrada,
he quedado con una amiga para verla en la noche.
¿Ley de Murphy?

A home at the end of the world

2008-11-30T10:42:00.003-05:00

A veces, no todo es como soñamos, buscamos una manera de encontrarnos. Ayer fue una jornada extrañamente conocida en otro tiempo. La noche anterior me encontré con un viejo amor, de esos que rescatas de la gaveta pero que sabes que nunca serán lo que tu quisieras que sea.

Después de pasar todo el día en la cama, evadiendo pensamientos y reclamos internos, en la noche no podía dormir. Y descubrí "A Home at the end of the world"en mi estante de películas no vistas. Pensé que podría dormir, pero no, me quedé viéndola completa.

Esta película produjo algo en mí, un pensamiento que me persigue, yo de romántica empedernida, siempre ando idelizando el amor, creyendo que aparecerá de la nada y en sus ojos veré todo lo que quiero encontrar. Ahora que el tiempo me confunde, y las relaciones de pareja se me tornan complicadas, veo esta película y me pienso un poco Clare, ¿encontraré el amor de una manera distinta?, ¿no de forma épica y clásica como siempre lo he imaginado? puede ser, cada día aprendo a ser más libre, a amar por momentos. Mientras se esté un te amo de ahora y ya, no un para y por siempre, porque parecen no existir: "siempre que digo siempre, nunca dura suficiente". Entonces ¿ahora amaré así? de a ratos, mientras llegue alguien que se quede a ratos repetidos y que se vuelva cotidiano.

Entonces, pienso y me pregunto, el amor está en una sola persona, ¿en un solo cuerpo y alma se encuentra todo? O es posible fragmentarse (esa palabra) y ¿dividir el amor perfecto en partes? distintas personas para tener algo de lo que se quiere. No sé, a veces pienso que me creo una mujer neoclásica, pero en el fondo más posmoderna que yo no hay. No lo sé, tal vez soy una conservadora ultraísta. Ya ni sé lo que digo, escribo, pienso y hago. Probablemente, así, es mejor.

Sebastián

2008-11-24T21:24:00.003-05:00

Un fragmento, algo pequeño como tú,(por ahora) Sebastián, que te encuentras nadando en la barriga de una de mis mejores amigas, o sea tu mamá. Bienvenido ahijado, te amaremos. Para ti my Dear.

Un amigo

Un amigo es el refugio de los miedos que sentimos noche y día, alguien que te mira sonriendo cuando tú lo hieres.
Un amigo te levanta cuando caes y no espera saber que te has caído. Es como si de pronto estás muy sólo y alguien te llama para decirte que lo esperes.
Un amigo es el guante de tu corazón cuando hace frío, el bolsillo donde guardas las cosas que no muestras, el abrigo contra la lluvia del odio, un pararrayos aun cuando no haya tempestad, y una tempestad si en la calma te atormentan.
Un amigo es el espejo donde tú eres él, no apagues esa luz y no le falles en cualquier oscuridad.

Del libro: CARTAS A SEBASTIÁN PARA QUE NO ME OLVIDE del venezolano Orlando Araujo.

Construcción

2008-11-21T19:16:00.004-05:00

Yo ando en construcción, ultimamente.

bifurcaciones carolinescas en su baño castellano

2008-11-21T19:06:00.002-05:00

Malegría

2008-10-24T00:19:00.006-05:00

Cris: Bueno a mi me hiciste feliz y para vos fue solo un momento,
son distintas maneras de sentir.
Si, creo que uno cada vez a medida que crece
tiene menos tiempo de felicidad,
pero que no exista no creo y no te creo a vos.
Vos no dejes de soñar,
si vos dejas de soñar, ¿qué le queda a toda la manga de pelotudos?

¿te puedo preguntar algo? - ¿te falta paz?

Pero a mi si hay algo que siempre me gusto de vos fue eso,
la paz que tenia al lado tuyo
y ahora me decís que es una mierda,
que la felicidad no existe.

MALEGRÍA

Sensación: llanto, dolor,
le ha corroído la envidia,
tocó su puerta, y al abrir los ojos ahí estaba,
presente.
La caída del ideal, la pérdida del paraíso,
la humanidad en apogeo.
Una rabia rabiosa, enferma,
degenerada con el tiempo.
Cayetana espera la vía abierta con el sol,
el cumpleaños perfecto,
la vía láctea derramada, abierta de par en par,
vanguardismo de felicidad.
Soñando con el bienestar que no se escapa en la esquina,
utopía de una mujer que sabía esperar.
Princesa sin corcel, sin calabaza, sin palacio.
Princesa despojada.
La vía de Cayetana no existe, todo siempre está mal
lo sorprendente es que llegue el bonus track
no desaparece la sonrisa, permanece.
Se queda plantada esperando,
la oportunidad, el momento
desatada corre hacia la boca y se escapa.
Y una molesta, que siempre se escapa,
aunque no quiera, siempre se escapa.
Encadenarla, atarla, amarrarla, asfixiarla
Imposible matarla.
Felicidad vedada.

-Obvio que la felicidad eterna no existe –

Desde pequeña, toda mi vida soñé.
De un lado a otro, como un ping pong
al borde de la locura de los adultos
infancia atropellada, de colores gastados
de madurez precoz, el padrastro violento,
el padre ausente, los lisiados de amor,
luego vino el título de extranjero para siempre,
y sin embargo respiraba.
Respiraba y pensaba en la vía láctea de Cayetana,
Sí la misma, la misma vía de ella
Ese profundo estado, sueño
que alguna vez debía llegar,
esa esperanza, aún en tierra baldía.

El oxígeno eran mis sueños,
Sigue existiendo, aún respiro,
respiro de mentira, artificial,
ya no están mis sueños en mis entrañas,
la vida me los arrancó
como a quien le practican un aborto,
siempre sabrás que estuvo vivo,
fantaseando una carrera, un nombre, un todo,
te miras el vientre y no existe,
no está, lo sueñas, lo imaginas, lo vives,
pero te despiertas y ves que los sueños
una vez que se han ido, están idos,
lejos de ti, lejos,
esa distancia,
una escalera de vértigos.
No me pongas en mute a Cayetana.

-sí, tenias ese lado eufórica, pero no sé yo te miraba y eras paz, disfrazada de euforia -

Meu.

La Estudiante

2008-10-12T15:53:00.001-05:00

LA VIE EN ROSE

2008-04-27T11:21:00.008-05:00

La primera vez que la escuché estaba en el carro de Belén Herrera, fue maravilloso, mi amiga criada por su madre quien vivió en París mucho tiempo, comenzó a contarme sobre la vida de Piaf. Desde ahí me enamoré de su música. Hace un tiempo, cuando hablé con Nani, mi tía-mamá de Bogotá, me dijo que había visto una película maravillosa La Vie en Rose. Por fin llegó a Caracas. Debo decir que salí estupefacta del cine. Anoche lloré diez mil lágrimas por la Piaf, môme. Me quedo sin palabras, definitivamente quien la escuche sabrá que el alma se descuartiza por entero al sentirla, y probablemente, es verdad todo París está en su voz.

Alma no te me escapes

2007-06-24T11:43:00.007-05:00

La cosa fue así: Uno va subiendo en el carro, el viaje dura una hora desde la ciudad más cercana, a catorce horas de Caracas, y empiezas a subir y el frío te va congelando los pies, las manos, empieza a salir humo por la boca y las nubes te van mostrando el pico Bolívar, bañado en nieve, impresionante, saber que por ahí paso el libertador a pie y a punta de cobijas, increíble; entonces, yo, ahí metidita en mi sueter azul, mi bufanda de colores, mi gorrita negra y mi chaqueta blanca (regalo patrocinado por mi tia Cielo, que no tienes idea de cómo me ha servido) me voy volviendo pequeñiiiiiiiiita al lado de ese paisaje maravilloso que te secuestra los pensamientos y te invade el alma. Tengo una teoría, hace tanto frío, pero taaanto que tiene coherencia, uno sigue subiendo y el pecho se contrae de la emoción, es lógico sino fuera por el frío a uno el alma le saldría volando, el frío hace que el almita de uno se contraiga y se quede quieta, arropadita, porque sino seguro que se escapa a pasear con los frailejones y a entregarse a la nieve, entonces ahí cuando una lágrima salta, solo viene una frase a mi cabeza, aquí uno está tan cerca del cielo, que seguro Dios te escucha más de la cuenta. Entonces llegamos al pico El Águila y nos bajamos a hacer la tarea, la parte laboral, cámara en mano, ajustar trípode, cuadrar luz, tomar agua, y respirar. Como estoy enyesada en el brazo no tengo que hacer tanto como de costumbre así que pido permiso y poco a poco voy alejándome, y llego caminando a una capillita que hay arriba y me siento, y respiro profundo porque mi corazón se acelera. Me siento ahí, a meditar en ese gran espacio de la naturaleza, es insólito, la naturaleza es tu mejor amigo, la playa, la montaña, el sol, la selva ellos siempre están ahí esperando que vayas a visitarlos, a vacilar con ellos, a descargar, a llorar, a sentir, el mejor amigo, ahí, siempre dispuesto a ti. Me siento a meditar en un lugar alejada de todos y lo único que puedo hacer es darle gracias a Dios, amar infinitamente ese momento sin pedirle nada más, estoy completa, absolutamente, no se necesita más que abrir los ojos y mirar bien, sólo se necesita cerrar los ojos y rememorar ese momento, esa paz, ahì donde estás tan cerca del cielo, que no queda sino darse cuenta que el paraíso es ésta tierra, nuestro planeta, aquí y ahora.

Tota Guaraicaipoa

2007-01-06T04:00:00.001-05:00

one

2006-12-29T12:28:00.001-05:00

Over Hills

2006-11-19T01:03:00.002-05:00

Amor. Hoy me resulta enamorada la niña. Si, en menos de un momento ella volvió a enamorarse, sabemos que es una mentira este enamoramiento. No, la verdad que no creo que sea una mentira. ¿No es posible acaso enamorarse por un segundo? ¿Por unos minutos, por un detalle? No, no es posible enamorarse así. Pero si es posible enamorarse de lo que conoces de alguien y lo que a lo largo del tiempo has ido descubriendo en esa persona. Le apunté al insomnio leyendo tus cartas y creo que salí ganando. Y entonces descubrí que aquel día que te besé por primera y única vez en mi vida, cuando pensé que había sido realmente especial, no tenía idea de lo realmente especial que era. Me pregunto si seré yo inventándome esto para sentir algo, para despertar en mi esa sensación de ese noseque agradable; pues es evidente que soy yo quien lo inventa, aupada por tus palabras, por tus hermosas palabras, por tus cartas que se han ido manteniendo a lo largo del tiempo, mientras la canción se repite interminablemente, yo te imagino sonriendo, conversando, mirándome con esos ojos tiernos que te acompañan, hoy decido enamorarme de ti, aunque sea solo un momento y aunque nunca lo sepas. Hoy decido robarte en mis sueños y llevarte a mis lugares, hoy decido imaginarnos en las callecitas de Bogotá tomando chocolate caliente y viendo como la lluvia, esa que tanto anhelas, cae sobre el asfalto y nosotros la miramos sin mojarnos pero ya empapados. Hoy decido traerte a mi cama a ver una pelicula y a inventar otra, hoy decido soñar que me besas, hoy decido armar un planeta entero de los dos, sin que tu lo sepas, hoy decido ser cursi e imaginar que te despiertas conmigo mañana día domingo. Hoy decido pensar que si la vida nos ha juntado tantas veces en el camino, no es solo para aprender de lo que escribes y escribo, sino para ver que es lo que llega a pasar, todo eso lo decido yo, aquí dentro de mi alma, hoy con esta fiebre de sábado en la noche, la fiebre de un sábado azul, en la que te incluyo en mis sueños, te dibujo poco a poco junto a mí. Te imagino en abrazos, en abrazos, en abrazos. Imagino como se abren tus ojos y me miras eternamente por un segundo, te pareces a lo que he soñado iba a decir, pero es mentira, nunca te soñe, así que no puedes parecerte, es una suerte hermosa que ahora que no busco al caballero azul, aparezcas tú, humano, débil y fuerte, grande y pequeño, frágil y rudo, tierno y honesto, así como lo que he ido viendo durante tanto tiempo en ti, y no te parezcas a lo que soñe, sino que andas dibujándote tu mismo, mostrándome cada línea, cada trazo tuyo erróneo o bien logrado pero tuyo, es por eso que aunque no piense decirte nada hoy quiero enamoramde de ti, por esta noche, por este rato, por este día y en silencio porque para mí es mejor así por ahora, no se cuanto me dure este amor, pero hoy te incluyo en mis sueños, mañana será otro día.

Por tu reciprocidad, por ti y por Diego.

Mientras el gato cruza el jardín

2006-10-22T14:03:00.002-05:00

Intento escribir una carta epistolar para una amiga que esta en Chile, con el fin de contarle de que va mi tesis de literatura. Sin embargo se me hace complicado, estoy sentada en el jardín de la que es mi nueva casa y un gato corre por la grama, mi única molestia en este momento es un mosquito que me ha picado, sin embargo lo comprendo, posiblemente el día de hoy mi sangre sea más dulce que nunca. Hoy me regalaron una canción que describe gran parte de lo que puedo llegar a ser, cumbiera intelectual, un buen término que no ha de confundirse con la reconocida "señorita intelectual" de Calle 13, esta canción es otro tema, otra historia. Mientras me como un delicioso helado por supuesto dietético, pero riquisimo igual, pienso en esta hermosa sensación de por un momento estar absolutamente en paz, en paz total. Si bien es cierto aún tengo temores, me sigo emborrachando y buscando besos liberales y absurdos, pero ya no me avergüenzo como antes, ya no me tengo tanto miedo, estoy empezando a sentir la tranquilidad de aceptar lo que soy, concientizar que uno es uno es decir único en su especie, y que todos tenemos errores y cualidades, seguimos en el mismo cuento de dejar de idealizar, lo más importante quizás empecé pensándolo sobre el resto del mundo pensaba y trataba de no idealizar a los demás, pero no me daba cuenta que debía empezar por casa, dejar de idealizarme a mi misma, ahora decidí entender a esta que no se supone, sino que camina al son que le canten y va descubriendo que aunque nada es como pensaba, puede llegar a ser mejor.

Espíritu Ambivalente

2006-08-30T15:21:00.002-05:00

Hace unos minutos apenas, pensé en atravesar el centro plaza corriendo, así con mi faldita de flores que llevo puesta, y correr hasta la entrada del metro y saltar el torniquete y bajar las escaleras corriendo y empujar a la gente para abrirme paso en medio de los transeúntes sorprendidos, llegaría tempestuosamente, rogando porque el metro de propatria o de palo verde estuviera asomándose en el momento preciso para ser arrollada y no quedar viva. La verdad es que no es la primera vez que tengo un deseo, un instante un impulso suicida, pero los espíritus que habitan en mí se pelean entre sí y en medio de la confusión nunca me dejan terminar de decidirme hacia que lado correr. Hace poco comprendí que en algún tiempo pasaban tantas cosas en mi vida extrañas y difíciles, y yo con mi conciencia aún sin despertar sabía que todo eso me hacía daño, que todos ellos me hacían daño, que ella me hacía daño. En esos momentos siempre pensaba en salir corriendo al metro, o acudir al lexo en exceso, o tantas ideas más pero siempre había algo que lograba seducir esas ideas y de alguna manera, tal como hoy, terminaba, después llorar freneticamente, más calmada, aún siento el coletazo de la tempestad, todavía tengo ganas de llorar y una parte de mi aún siente deseos de salir corriendo.

Doppelganger

2006-07-22T20:27:00.002-05:00

Hay algo a lo que le tengo mucho miedo y ni siquiera sé bien que es. Tengo miedo de estar despertando de un largo sueño, tengo miedo de no sentir cerca nunca más a mi familia, tengo miedo de no lograr lo que quiero, tengo miedo de sentirme fracaso. Tengo miedo de un día perder los cabales y matar a alguien, tengo miedo de correr afuera y ser atropellada. Hoy me estoy dando cuenta que le tengo miedo a la muerte, a la muerte alrededor de mí. A pesar de haberla visto de cerca en las pautas fotográficas, a pesar de haber entrado algunas veces en la morgue, a pesar de haber sentido que jugueteaba con ella cuando no sufría de vértigo, ahora me doy cuenta que le tengo miedo a la muerte y no solo a esa que viene vestida de negro en un traje como de abadía, no, sino a la muerte de ideas, a la muerte de mis sueños, a la muerte de mis ilusiones. Esa muerte es la que mas daño me causa, y saber que a cada instante algo muere y algo nace. Y estamos así en una continua muerte y un continuo nacimiento de sensaciones, de anhelos, de uno mismo. Por lo menos es lo que yo siento, a veces pienso que tengo la verdad del mundo en mis manos, y a veces siento que no sé nada y que todos mis pensamientos surgen y crecen de manera equivocada. Que confusa y complicada se me ha vuelto la vida, y que fácil al mismo tiempo. Asistir a terapia es más un ejercicio para evitar la locura desencadenada que algo que sienta que realmente me hace bien, contradicción constante. Es ella quien habla, hace rato deje de ser yo. Es ella quien empieza a sentir y ella quien ama, la otra está tratando de sobrevivir. Dentro de mi hay una imagen de dos mujeres físicamente idénticas que se pelean, una intenta ahogar a la otra, pero ambas poseen una fuerza incontenible, tan poco cuerpo para tantas mentes vuelve loco a cualquiera. Termina de matarla, aunque algo en mi que es ella se niegue a que la fulmines de una vez por todas, pero termina de agotarla, que se quede sin aliento para ver si de una vez por todas empiezo a estar en paz.

Al otro lado

2006-07-18T22:53:00.001-05:00

Su mirada se pierde en la carretera, mientras ve las vías del ferrocarril de Nemocón, que hace tiempo no son usadas, y los vagones antiguos aparecen en sus ojos, y se abre la autopista del Norte que atraviesa inevitablemente la ciudad donde nació. Hay un río de asfalto cubierto de melancolía, rabia y dolor que no logra salir de su interior. Todo se mantiene callado, la ausencia de la madre no es mencionable y todos evitan el tema como si se tratara de algo malo o una noticia fatal. No estaba muerta no, entonces tal vez si no hubiera estado empañado de todo el silencio mortal, tal vez, Rodeolandia habría sido un parque de diversiones en la carretera y no otro punto más de seguro recuerdo, por si acaso perdía el camino a casa, por si alguien la abandonaba a mitad de camino.
Sabía de memoria la vía con el poco tiempo que llevaba viviendo ahí, los pinos, el colegio Miguel Antonio Caro, el peaje, el castillo, Centrochía, la carretera larga, Andrés carne de res y ahí la entrada a la vereda Fonqueta, la casa de los tanques en el techo, la primera que se vislumbraba, la blanquita si, esa era "su" casa. No sabía cuando dejaría de ser su casa, siempre tenía que partir apresurada sin guardar todos sus recuerdos, ni los pocos juguetes o libros amontonados en el tiempo de estadía entre un lugar y otro. Pero lo que si sabía es que todas las partidas venían cargadas de un dolor interminable y un silencio absoluto por no saber que habría hecho esta vez, que pecado gigante habría cometido, o de cual delito sería acusada. Entre gritos y gestos manoteando para indicar que debía salir de la casa, nunca comprendió muy bien porque debía cambiar de habitaciones, colegio, amigos, y familia cada tanto tiempo.

En esa ocasión, ella, la madre, vino a dejarla en su grande casa blanca, tan bonita por fuera y vacía por dentro, sabía que era el momento en el que nuevamente la dejaba y ella, la niña, debía mantenerse callada y sabia, sin gritos, sin preguntas, solo aceptando lo acostumbrado. La mujer madre, miró por la ventana del estrecho y humilde jeep de transporte público que recorría la vereda. Su hija se bajó y la madre no podía siquiera esperar que entrara porque se quedaría sin transporte. Y miró a lo lejos y entre los frondosos árboles se abría una hermosa casa blanca bien iluminada con techos rojos y enormes balcones. Seguramente se fue llorando y pensando que sería la última vez que la vería en mucho tiempo, estaba pronta a partir a otro país pero su cobardía le había impedido comunicárselo a su hija de apenas 11 años. Pero la casa era hermosa, y tenían carros, y estaba asistiendo a un buen colegio, y le regalaban ropa fina y la educaban entre el mejor ambiente, y viajaría a Disney, mientras ella recorría junto a los dos pequeñitos la frontera para llegar a Caracas y encontrar al padre de los dos chiquilines.

Entonces, se quedó mirando siempre desde la ventana como el cielo se hacia grande y ella no podía detener el paso y gritar y llorar y preguntar.

Hasta hoy.

Huyendo de uno mismo

2006-06-24T13:08:00.003-05:00

Llevo demasiados años sobreviviendo. Hace apróximadamente 6 meses que empecé a vivir. Como si hubiera estado enferma, sentada en una silla de ruedas durante los años anteriores. Como si no hubiera tenido la oportunidad nunca antes de elegir. Increíble, pero no me daba cuenta que las teclas seguían un ritmo desaforadamente, intentando no morir en el intento pero sin detenerse en una pausa, siquiera para pensar en lo que realmente se estaba escribiendo. Hace poco descubrí que la palabra hilar, que en mi cabeza significa entretejer una cosa con otra, se escribe sin h es decir ilar. Entonces me dí cuenta que toda la vida había pensado que era de una manera, y que la lógica establecía que debía ser de esa manera, ilar viene de hilo, entonces debería escribirse con h pero no, lo que había pensado correcto durante toda una vida se desmoronó en unos pocos segundos. Y entonces caí en cuenta que lo que siempre había pensado que debe ser de una manera, podía cambiar en tan solo un segundo. Algo parecido es lo que me ha venido pasando en la vida entera. A veces pienso que debo estar loca al decir estas cosas, evidentemente si soy una persona enrrollada, más que el promedio normal de habitantes de la ciudad, por lo menos en apariencia, o así me veo yo. Necesito sacarlo todo, el viernes en terapia me dí cuenta que llevo toda la vida ocupándome de cualquier cosa menos de mi misma, ocupándome del idiota que se encierra en su casa teniendo todo para triunfar, de la amiga que que te llama y tu sales corriendo, ocupándome del otro idiota que viene de España y a mi ya no me interesa, ocupándome de cualquier cosa que pueda mantenerme alejada de una sola persona: de mi misma. Y que jodido es esto. Descubrir que ando buscando ruido para no mirarme de una vez en el espejo y comprender quien soy, con lo bueno y lo malo, con lo humano y lo divino. Ahora que éste hecho se concientiza no significa que deje de ser duro, es como si buscara castigarme, dañarme constantemente, y tal vez la única manera de superarlo sea afrontándolo. El sólo hecho de llegar acá, me hace sentir valiente, el hecho de asumirlo me hace tener que enfrentarlo de una vez por todas y no seguir evadiéndome. Así que si me ven por ahí me verán tratando de encontrarme, pero hoy ya no soy yo dice Cerati en una canción muy bella, seguiré tratando de encontrarme , dudo mucho que alguna vez termine de encontrar mi imagen exacta ante el espejo, ya sabemos que ni siquiera allí nos vemos realmente, sólo vemos el reflejo de lo que somos, pero para encontrarse hay que meterse dentro de uno mismo, como una cámara que te tragas y empieza a deslizarse por las venas llegando al corazón y así te va mostrando cómo es que realmente estás hecho, pues bien heme aquí dispuesta a descubrirme, a emprender el viaje maravilloso que significa reconocerme y darme el tiempo que nunca me he regalado para mi misma, si me notan ausente, no soy yo, la otra sino yo, la que anda buscando la luz de su alma, la que no se daba cuenta que lo más importante es comprenderme para comprender, palabras cliché, pero hoy confirmo que el cliché viene cargado de verdad. No es que quiera estar sola, creo que no sé cómo es estar realmente sola y por más que lo intentará creo que ya no lo estaría, pero necesito estar sola, sin ruidos, sin amores terrenales, sin sorpresas, sin tantas citas a ciegas con el destino, sin tantos eventos de sociedad, sin estar corriendo de un lado al otro, del trabajo a la escuela, del trabajo al yoga, del yoga a la fiesta, de la fiesta a la borrachera, de la borrachera a dormir tres horas, de dormir a trabajar y en el trabajo, en las horas de ocio de estar pensando en éste, en aquel o en lo que no puede ser; sin tantas salidas para no estar en casa enfrentando mis propios fantasmas que son sólo míos, ya ustedes los de afuera han quedado casicurados ahora vienen los fuertes, los verdaderos otros, los de adentro, los que me toca asumir a mi solita conmigo misma, los que probablemente trajeron a los otros fantasmas de fiesta a habitar en mi misma, los que salían a invitar a extraños a apoderarse de todo, los que fueron invadiendo el alma para no dejarme ver lo que hay dentro de ella, lo que realmente le pertenece, y es quizás uno de los momentos más dolorosos que pasarán por mí, pero voy pendiente de limpiar los aguaceros, recoger los escombros, las latas de cerveza, tapar las goteras, remodelar y ahí si, invitarlos a pasar.

Me niego

2006-06-18T14:38:00.002-05:00

A veces tengo nostalgia, de colores que no conozco, que no he podido ver. A veces hablo hasta por los codos y digo más de lo que realmente quería decir. A veces como hoy y como casi siempre, cuando escribo es por nostalgia, por Saudade y más si estoy escuchando alguna canción del Caetano o del Buarque. También me suelen entrar ataques de conciencia y de recordar cuantas veces me he equivocado con la gente que más he querido, y entonces pienso, me consuelo reflexionando y diciéndome que lo importante ahora, es que está lo que debe estar, así no esté cerca.

Ahora que el salario me hace esclava de un tiempo que aunque es mío no puedo manejarlo de la manera en la que quisiera, siento que se acabaron las tardes de descanso, el paseo universitario, el porrito diario en la cota mil, el desayuno tardío, la novelita aburrida, la televisión semanal, la caminata por Bellas Artes, el paseito a la playa. Entonces todo está cambiando y parece que la vida transcurre en tratar de hacerla lo más agradable posible, y de que es hermosa no me cabe duda, pero ahora salir significa dormir menos, y eso significa dolor de cabeza, agotamiento y esta vejez prematura que tortura mi alma.

No quiero sentirme grande, me niego a crecer y volverme una de esas personas que solo viven para y por trabajar, que no tienen tiempo de crear, que no se detienen a ver la lluvia cuando cae sobre un poste de luz y se abre maravillosamente mojando apenas tu rostro, me niego a que el sol no me toque a diario sino en vacaciones nada más, me niego a no ver la bolsa de plástico girando a lo "american beauty", o a no soñar con una lluvia de sapos, me niego a crecer de esa manera. Me niego a estar amarrada a un jefe y a quedarme callada cuando estoy segura que hice algo de manera adecuada. También me niego a prestarle atención a esos comentarios de las personas cuando apenas te conocen.

Me niego a crecer de esa manera he dicho, me niego al vértigo que me causa entender que la vida está en un desequilibrio completo cuando uno menos lo espera, me niego a que se me arrugue el alma más que la cara. Me niego a no desvestir mis sentimientos y vivir atada a lo socialmente correcto. Me niego a tener que actuar como grande cuando aún llevo una niña adentro, me niego a no poder dar vueltas en la calle en el momento que me dé la gana porque todo el mundo me mirará mal. Me niego a no correr libremente si me provoca, porque ya estoy muy grande para eso. Y aunque es realmente anacrónico que a estas alturas de mi vida me vuelva sinceramente rebelde, creo que mi rebeldía ahora tiene un porqué y un pormi, que es lo más importante.

Sin ganas de llegar a ser un peter pan, pero con ganas de no perder mi infancia interior, esa que me hace sonreir con pendejadas y que me hace alucinar ideas descabelladas. Esa niña que no dejaré ir, y como diría Gargamel, hablando de mi infancia un poco azulada, no dejaré que me asalten y se lleven a mi niña "aunque sea lo último que haga"...

Un tal Lucas

2006-04-19T12:28:00.001-05:00

Hoy me levanté, como muchas y repetidas veces, extrañándote. Recordando aquel apartamentito en el que tantos sueños compartimos, en el que me despertabas con un mate caliente y un pucho en tus manos, con tus ojos bellos y tu sonrisa extravíada. Esos amaneceres, en los que el mar se quedaba corto ante nosotros, y spinetta o los piojos eran nuestro soundtrack preferido. No habrá nadie como tu en mi vida, nunca, no lo habrá. No habrá alguien, a quien apenas conozca le tome la mano con la confianza del mundo en él, entera. Y luego, en medio del alcohol termine besando mis labios sin usura y plagándolos de un calor infinito, que me abrazaría toda la noche sin ponerme un dedo encima, y así fueron varias noches de besarnos y besarnos y no tocarnos nunca, hasta que un día las caricias se hicieron de ellas y fue inevitable que nuestros cuerpos presenciaran los hermosos capítulos de piel que vivimos. Ha pasado un tiempo y aún tu recuerdo me hace escribirte, ya no te amo de la misma forma y sé que hace tiempo nos dejamos de amar de esa manera, por que se crece, se evoluciona y los sentimientos cambian. Siempre estás presente en mi vida, nunca dejarás de ser lo más maravilloso de mi alma, el hermoso recuerdo de haber estado enamorada, de ver el mar al despertarnos y verte a ti completo, con tu culo hermoso, y tus abrazos fuertes. Ahora me dirías ¿Te acordás de cuando me diste cholazos en casa de mariana? Vos estás loca boluda... y recuerdas aquella salsa espantosa de berenjenas que preparé para ti y te la comiste, y no fue hasta la noche que lograste enfrentar la realidad de la espantosa salsa, que tardé tres horas en preparar. Cuantos recuerdos, siempre estás presente, y ambos sabemos que este ha sido el único año que no hemos podido reunirnos para cumplir nuestros ciclos de belleza visceral y de ternuras ansiadas. Y me conoces tanto que sé que esto no te extrañará y menos ha de asustarte, porque conoces de memoria mis ataques de melancolía y mis llantos incesantes porque la calle está sucia, y el niñito no tiene donde dormir. Eres el único que sabe abrazarme y dejarme llorar todo lo que yo necesito, el único que me encerró alguna vez sin querer y tuvo que aguantarse un berrinche de mil horas. El único que sabe como no herirme nunca, aunque el dolor siempre es parte del amor, pero no hay heridas corazón, no hay daños atisbales, ni abismos de rabia entre nosotros. No te imaginas como te estoy llorando hoy. Apuesto a que si lo puedes imaginar, mientras escucho muchacha ojos de papel... y entonces confirmo que todas mis hojas van a ti... ahora mismo quisiera abrazarte infinitamente, como todos nuestros abrazos, como los besos acuáticos complicadisimos pero bien logrados... y no lloro por que no estés cerca, lloró por que doy gracias a lo que viví contigo, al hermoso placer de vivir junto a ti, de levantarme tantas mañanas a tu lado, de tu aliento que llenaba mi boca, de tus discos lejanos, tus pinturas olvidadas, tus palabras inentendibles, tus besos cálidos, tus cuentos no terminados, de flores en mi ombligo y sanduchitos playeros... te quiero Lucas, siempre lo voy a hacer. Que afortunados somos de haber pasado en nuestras vidas, que felicidad... y vuelvo a citar lo que escribí alguna vez en el papel amarillo de las fotos guardadas, si pudiera volver atrás lo haría todo igual, sólo te robaría unos cuantos besos más. La Tota.

Querida Bogotá

2006-04-17T15:42:00.005-05:00

Querida Bogotá, de casas pequeñitas, por tus calles tranquilas corrió mi juventud, por ti aprender a querer por la primera vez, y nunca me ensaeñaste lo que es la ingratitud, con sus calles tranquilas, ciudad de mi inocencia. Señora ciudad bolero, Bogotá es un pedazo de cielo, una canción lluviosa que detona la felicidad en quien la recorre. Caminar por La Candelaria, con sus techos rojos, su llovizna eterna, los paraguas negros, sobretodos que calientan; Bogotá regalo de vida, digna de poesía.

Ciudad melancólica, hermosa, donde una cerveza águila, un cuadro de chaplin, un esfero, una agenda y una canción adolescente son elementos indispensables para sentirse plenamente bogotano. Ciudad de ambivalencia donde encuentro mis extremos, ciudad mía donde me siento yo sin nadie que me observe.

Nada como un chocolate santafereño y un tamal navideño. Caminar y entregarse a la ciudad, buscando el olor de la Loca Margarita, aquella partidaria del liberalismo, vestida de rojo que cruzaba la ciudad gritando sus ideales y ayudando a quien pudiera. Más recuerdos de mi Bogotá añorada, que llegan en mi Caracas actual, ahora usted se monta en el transmilenio y recorre la ciudad, no sin olvidar que alguna vez el tranvía cruzaba la capital colombiana y la única muestra de que el tranvía existía son las vías que todavía se ven en el piso de la Jiménez.

Recuerdo que mi abuelito Alberto contaba que en la época del tranvía fue popular en Bogotá el bobo Antoñin, todos los días corría tras el tranvía persiguiendo a su hermana que iba para el colegio, el también apodado "el loco del tranvía" usaba un uniforme de policía que le habían regalado, y pasaba todo el día corriendo detrás, un día un bus lo atropelló y al poco tiempo murió.

Tantos personajes que día a día han recorrido esas calles, cómo olvidar al querido Goyeneche que prentendía cubrir la ciudad con un techo enorme para que nunca lloviera, ja ja.

Bogotá con historias hermosas, con mi infancia incrustada en su asfalto desde el norte hasta el sur, con sus apagones del 92 y la en ese entonces mal recibida hora Gaviria, nuestros relojes cambiaron de tiempo, de paso, de ritmo y todo se volvió más temprano para que oscureciera más tarde y no se utilizara tanta electricidad. Vengo de una ciudad cargada de realismo mágico, como todo mi país, vengo de una ciudad en la que la gente aún sonríe y puedes encontrar emboladores en las plazas y señores elegantes con sombreros y paraguas que te hacen sentir especial. Una ciudad en la que las clases sociales son marcadas pero que también conoce la solidaridad. Una ciudad puntual y cumplidora. Una ciudad en la que aprendí que el miedo no es el último país que un niño inventa, por culpa de aquellos de detonaban bombas en cualquier calle y en cualquier momento, por esa infancia que le tocó a mi generación de cinta en los vidrios porque se rompián por los carro bombas, de los espejos en los estacionamientos para evitar desgracias y sin embargo aprendes a ser feliz con lo que tengas.Cuando Bogotá se fundó habían solo doce chozas y la iglesia donde ahora está el palacio de Nariño, y ya no son doce chozas sin mas de docemil familias, mi ciudad con su propio olor, con el ruido constante de esa ciudad hermosa, ciudad mía, ciudad de muchos.

El chorro de Quevedo donde habita el loco del tranvía, la loca Margarita y otros tantos personajes, donde el frío te lleva a un delicioso chocolate caliente y una que otra canción que se desvanece en los oídos, mi querida Bogotá que sumerge los deseos más hermosos, los anhelos, el recuerdo de una infancia ya perdida, del encuentro apropiado, de las noches calmadas, de un amor ya cerrado, y de un volver quien sabe cuando.

Mi querida Bogotá, cierro los ojos y no es dificil sentirte cerca de mi, afortunadamente.